106-1學期之計畫成果展。在各課程老師的指導及融會貫通下，每位學生都將課程的收穫展現在作品上，使這場成果展更加豐富精彩。更多的照片看這裡
2018年1月20日 星期六
2017年1月25日 星期三
學生作品：生命史與敘說探究
男孩與愛與自己與彩虹
我要說的故事，是我與自我、認同、性別的人生歷程和體認。
在小的時候，我喜歡的東西就和一般大家所認為男生該喜歡的東西是什麼不同，也許很多人認為男生玩的玩具就是機器人、手槍之類的，但是我覺得那些對我來說都不夠有吸引力，小學的時候，我的朋友也比較多是女生的朋友，不過仍然有幾個很好的男生朋友，直到國中，有個名詞從我的生命中出現「娘娘腔」，那時候班上會有幾個同學這樣子說我，而我也是笑笑的不說話，想說畢竟他們不是我生活圈中的重要的人，不過為了預防我在班級生活中遭受到欺壓，我轉而「武裝」自己，我知道，從老師的關注下我可以在保護傘中活得很安穩，而也平安的度過了這個國中生活，沒有遭受任何的欺負，直到高中，我考進了一所男校，純粹的男校。
不得不說，我在男校的生活過得很不自在，一開始我想考上一間好高中的原因是為了脫離原先班上那種，有點粗俗的風氣，沒想到到了高中之後，一群男生生活的環境下，就是一個很陽剛的地方，而彼此之間的互動也蠻粗魯、直接的，而在開學第一天時的自我介紹，班導師就當著班上的面說，雖然這位同學有點娘，但是也不要這樣子就欺負他。雖然我不知道這樣說到底是好是壞，但是至少我的高一活得很好，高二因為都在自強班，也就是好班，所以班上的同學都忙著讀書而且彼此也十分有禮貌，所以基本上也是平安的度過這一年，不過高三的時候，因為成績不好，所以被分配到了普通班級，由於剩沒多久的時間要學測了，而那個班級十分的浮動，幾乎沒有人在為學測作準備，而也有一些同學的行為舉止和混混沒什麼兩樣，也知道其實他們班上會欺壓一些陰柔氣質的男生，所以我就專心的讀我的書，讓他們活自己的無聊的、無趣的每一天。
到了大學，我認識了性別平等教育，真正的認識，我對自己的性別氣質有了認識，我也對自己的生命也更了解了一些，或許我在那堂課上，獲得的不只是知識而已，我也從這之中得到了勇氣，面對社會對於我們這種少數性別氣質的壓迫，對抗和爭取的勇氣，在今年（2016）我參加了在凱達格蘭大道的音樂會，一場為了爭取婚姻平權、保護在校園、社會中性別氣質不同的孩子們的音樂會，我喜歡在當下的氣氛，我覺得我活在一個很平安的、和平的氣氛，如果世界上每天都能那麼的平靜該有多好。
在未來，我或許會是一名教師，而我希望我能夠帶給孩子們安全的環境，利用自己所學的部分，和自己的經驗，讓學生了解自己的性別和尊重他人和自己性別氣質不同的人該如何相處，並且讓許多人可以活得安心，不要在有下一個葉永鋕的產生。
或許我還有很多故事還沒說，因為很多零碎的故事我不知道怎麼說，有時候我也不確定這些故事該如何去述說，不過是很多與我相關的故事，或許有些故事還沒有結束，而這些故事也和我的生命息息相關，也許這些故事會在我未來教學的時候用到吧！
我要說的故事，是我與自我、認同、性別的人生歷程和體認。
在小的時候，我喜歡的東西就和一般大家所認為男生該喜歡的東西是什麼不同，也許很多人認為男生玩的玩具就是機器人、手槍之類的，但是我覺得那些對我來說都不夠有吸引力，小學的時候，我的朋友也比較多是女生的朋友，不過仍然有幾個很好的男生朋友，直到國中，有個名詞從我的生命中出現「娘娘腔」，那時候班上會有幾個同學這樣子說我，而我也是笑笑的不說話，想說畢竟他們不是我生活圈中的重要的人，不過為了預防我在班級生活中遭受到欺壓，我轉而「武裝」自己，我知道，從老師的關注下我可以在保護傘中活得很安穩，而也平安的度過了這個國中生活，沒有遭受任何的欺負，直到高中，我考進了一所男校，純粹的男校。
不得不說，我在男校的生活過得很不自在，一開始我想考上一間好高中的原因是為了脫離原先班上那種，有點粗俗的風氣，沒想到到了高中之後，一群男生生活的環境下，就是一個很陽剛的地方，而彼此之間的互動也蠻粗魯、直接的，而在開學第一天時的自我介紹，班導師就當著班上的面說，雖然這位同學有點娘，但是也不要這樣子就欺負他。雖然我不知道這樣說到底是好是壞，但是至少我的高一活得很好，高二因為都在自強班，也就是好班，所以班上的同學都忙著讀書而且彼此也十分有禮貌，所以基本上也是平安的度過這一年，不過高三的時候，因為成績不好，所以被分配到了普通班級，由於剩沒多久的時間要學測了，而那個班級十分的浮動，幾乎沒有人在為學測作準備，而也有一些同學的行為舉止和混混沒什麼兩樣，也知道其實他們班上會欺壓一些陰柔氣質的男生，所以我就專心的讀我的書，讓他們活自己的無聊的、無趣的每一天。
到了大學，我認識了性別平等教育，真正的認識，我對自己的性別氣質有了認識，我也對自己的生命也更了解了一些，或許我在那堂課上，獲得的不只是知識而已，我也從這之中得到了勇氣，面對社會對於我們這種少數性別氣質的壓迫，對抗和爭取的勇氣，在今年（2016）我參加了在凱達格蘭大道的音樂會，一場為了爭取婚姻平權、保護在校園、社會中性別氣質不同的孩子們的音樂會，我喜歡在當下的氣氛，我覺得我活在一個很平安的、和平的氣氛，如果世界上每天都能那麼的平靜該有多好。
在未來，我或許會是一名教師，而我希望我能夠帶給孩子們安全的環境，利用自己所學的部分，和自己的經驗，讓學生了解自己的性別和尊重他人和自己性別氣質不同的人該如何相處，並且讓許多人可以活得安心，不要在有下一個葉永鋕的產生。
或許我還有很多故事還沒說，因為很多零碎的故事我不知道怎麼說，有時候我也不確定這些故事該如何去述說，不過是很多與我相關的故事，或許有些故事還沒有結束，而這些故事也和我的生命息息相關，也許這些故事會在我未來教學的時候用到吧！
學生作品：生命史與敘說探究
我的故事-離家、不遠
從我小時候有印象時就開始了，我家的長輩和父母常會為了某件事情在爭吵，每當大人們在爭吵時，我總是會把自己藏起來，捂住耳朵閉上眼睛，以逃避家中混亂、吵鬧的氣氛，有時候父母會為我的事在爭論，我就會感到非常的手足無措，我會覺得很慌亂，因為明明可能是關係我的事情，他們卻是去和對方議論，而不是來和我說發生了什麼事或是我哪裡做錯了，這個過程讓我覺得特別掙扎和無助，感覺到大人的世界是自己無法介入的領域，無論自己做了什麼改變，都無法扭轉這個事實。
因此在成長過程中，我發現只要我和他人有發生爭執或意見不合的時候，我總是會下意識地附和對方的論點或是退讓，我變得很消極、很不主動，就算我覺得對的事情，我也不敢去爭取，我只敢放在心裡面，漸漸地變得只和自己說話，而不和別人聊自己內心的事情。
而高三的我在決定要報考哪間大學時，便下定決心要選一間離家裡特別遠的學校，一方面是為了自己能夠脫離家中的掌控，另一方面則是想逃避家裡不愉快的氣氛。由於我的父母還是很容易為了孩子的事而爭吵，而在高三這段相對緊繃的時期，家裡吵架的次數也漸漸增加，然而我總是在心中默默倒數，鼓勵自己在撐一段時間便可逃離這個壓抑我許久的地方。
一開始來到陌生的南部生活時，總是小心翼翼地和別人相處，而我只要是碰到需要爭論的場面時，便會不由自主地退卻，當時我覺得這樣並沒什麼不好，畢竟是自己的選擇，總是會告訴自己硬著頭皮也要撐下去。但在有一次接到爸爸打來的電話時，便改變了這樣的情形，也許是那時候的我太無助了，心中有滿滿的話語和情緒想要說，卻找不到可以傾訴如此私密的事情的對象，於是我開始向爸爸訴說自己的生活和心情，一開始非常的不自在和尷尬，但或許是隔著遙遠的距離，慢慢的我說出了當時所遭遇的徬徨和不安，透過電話裡的訴說，讓我變得比較勇敢一些，將自己完整的攤了開來，情緒有了出口之後，所有的往事也傾巢而出，說起了自己從未提起的事情和種種壓抑的心情。
而現在的我也已經離開家裡生活將近快四年的時間，不時的還會和爸爸通電話，但奇妙的是只要我回到家，我們兩個不會提到這些事情，感覺就像我和爸爸之間的共有的祕密，然而這段時間也反而是我和家人說過最多內心話的時期，漸漸開始敢說出自己的意見，我想這段距離對我來說是很重要的，讓我能夠敞開心胸，說自己想說的話，就像開車時要有安全距離一樣，距離太近和太遠都不好，最終這段距離反而成為了我拉進與家人之間關係的途徑。
從我小時候有印象時就開始了，我家的長輩和父母常會為了某件事情在爭吵，每當大人們在爭吵時，我總是會把自己藏起來，捂住耳朵閉上眼睛，以逃避家中混亂、吵鬧的氣氛，有時候父母會為我的事在爭論，我就會感到非常的手足無措，我會覺得很慌亂，因為明明可能是關係我的事情，他們卻是去和對方議論，而不是來和我說發生了什麼事或是我哪裡做錯了，這個過程讓我覺得特別掙扎和無助，感覺到大人的世界是自己無法介入的領域，無論自己做了什麼改變，都無法扭轉這個事實。
因此在成長過程中，我發現只要我和他人有發生爭執或意見不合的時候，我總是會下意識地附和對方的論點或是退讓，我變得很消極、很不主動，就算我覺得對的事情，我也不敢去爭取，我只敢放在心裡面，漸漸地變得只和自己說話，而不和別人聊自己內心的事情。
而高三的我在決定要報考哪間大學時，便下定決心要選一間離家裡特別遠的學校，一方面是為了自己能夠脫離家中的掌控，另一方面則是想逃避家裡不愉快的氣氛。由於我的父母還是很容易為了孩子的事而爭吵，而在高三這段相對緊繃的時期，家裡吵架的次數也漸漸增加，然而我總是在心中默默倒數，鼓勵自己在撐一段時間便可逃離這個壓抑我許久的地方。
一開始來到陌生的南部生活時，總是小心翼翼地和別人相處，而我只要是碰到需要爭論的場面時，便會不由自主地退卻，當時我覺得這樣並沒什麼不好，畢竟是自己的選擇，總是會告訴自己硬著頭皮也要撐下去。但在有一次接到爸爸打來的電話時，便改變了這樣的情形，也許是那時候的我太無助了，心中有滿滿的話語和情緒想要說，卻找不到可以傾訴如此私密的事情的對象，於是我開始向爸爸訴說自己的生活和心情，一開始非常的不自在和尷尬，但或許是隔著遙遠的距離，慢慢的我說出了當時所遭遇的徬徨和不安，透過電話裡的訴說，讓我變得比較勇敢一些，將自己完整的攤了開來，情緒有了出口之後，所有的往事也傾巢而出，說起了自己從未提起的事情和種種壓抑的心情。
而現在的我也已經離開家裡生活將近快四年的時間，不時的還會和爸爸通電話，但奇妙的是只要我回到家，我們兩個不會提到這些事情，感覺就像我和爸爸之間的共有的祕密，然而這段時間也反而是我和家人說過最多內心話的時期，漸漸開始敢說出自己的意見，我想這段距離對我來說是很重要的，讓我能夠敞開心胸，說自己想說的話，就像開車時要有安全距離一樣，距離太近和太遠都不好，最終這段距離反而成為了我拉進與家人之間關係的途徑。
學生作品：生命史與敘說探究
生命故事(自述)
我在家中排行第三，我覺得這對我的人生有很大的影響，我覺得自己的家，雖然完整但卻不是說非常的融洽，在之後我後一一細說。
先從我的在家裡的排行說起，我有一個姊姊和一個哥哥，姊姊大我八歲，哥哥大我兩歲，姊姊是我們是不同個 媽媽生的，也就是同父異母的姊姊，我小時候就知道了，但我並不想相信這個事實，而且我覺得姊姊就是姐姐還不是一樣，只是我姐姐並不是一直都待在家裡，他只有小學和高中的時候，跟我們住在一起，我只有他念高職時跟我們住時，我有印象，因為國小都很期待放學跟姐姐憶起坐車回家，但姊姊高職畢業後，就又回宜蘭(姐姐的媽媽那邊的親戚)的家，最後到台北工作，之後就跟姊姊比較少聯絡了。
我跟哥哥有比較長時間接觸，國小跟國中我們都是念同一間學校，但是我們差了兩個年級，感覺自己像是追著哥哥跑，下時候很依賴哥哥，印象最深刻的事情是，我剛上小學的第一天，因為過馬路時沒跟哥哥一起過去，就大哭一場，當我剛升五年級的時候，哥哥就念國中了，感覺沒有哥哥在同個學校就是不太一樣，小學的時候哥哥總是被媽媽盯得很緊，所以哥哥非常緊張，會去偷藏考卷，雖然次數不多，因為哥哥童常考很好，只是媽媽要求他的標準太高了，還要學英文，學心算，在心算比賽之前還要熬夜練習，而我就不會被要求什麼，考分數太差就下次再努力就好，沒有什麼壓力，但我對哥哥會有一種崇拜感，會覺得他知道自己想做什麼，然後就能下定決心去做，國小的時候他成績很好，但是到了國中，就開始變差，爸爸決定把我們送到高雄市的私立國中就讀，就是怕我們在地方國中上學會變壞，因為私立國中很嚴格，我們早上坐校車到學校，晚上又坐校車回家，過著規律的生活，放家的時候也不能跟朋友出去玩，爸爸總是說要交朋友，玩社團等上大學再說，現在是唸書的時候，所以只要好好唸書就好，但是我哥他表面上都說好，卻會翹課出去打電腦，我也不想跟爸媽說，感覺哥哥這樣子比較快樂，後來媽媽也知道這些事，不過媽媽管不動他，但也不敢跟爸爸說，直到我哥哥開始離家出走，或許是想要更多的自由吧，我覺得他國小跟國中差太多了，可能太壓抑自己了，我也不知道那時候要怎麼幫他，所以就只能順其自然的，這樣下去。國中基測哥哥考得並不好，所以爸爸安排他去讀普門高中，普門高中要住宿，從那時候哥哥就一個禮拜回來兩天，之前的我從來不會和哥哥分開這麼久，但是他回家就會跟我聊他住宿的事情，還有很多好玩的事，這樣的情況沒有持續多久，我的哥哥有一天突然沒有去上課，他也跑去宜蘭(姐姐的親戚家)，我以為哥哥可以開始好好念書了，只是我可能還是不知道他的想法，我爸爸跟他說如果要待在宜蘭可以，要把頭髮理光，像當兵那樣，然後重考一年，就這樣我那一天，看到我哥把頭髮理光之後，我過了一年才又見到他，我知道自己很難過，但我沒有跟任何人說因為我最親近的就是我哥哥，所以我也不想跟任何人說，直到他回來的那個時候，那時剛回來覺得我的哥哥有點陌生，因為一年沒見，之前是每天都見得到，感覺像個了十年沒見面。
這些事情影響我最大的是，我會走哥哥姊姊他們不一樣的路，感覺我不會去走前人走過的路，就像他們如果逃課或離家出走，我其實很想這麼做，但我覺我不該著麼做，覺得自己很沒有自信，不想去做會失敗的事。
媽媽總是會說不要把我生下來，因為哥哥很難帶，她會覺得很累，雖然只是無心之談，但是我聽到媽媽這樣說就會覺得，說不定我就這樣不存在這個世界上了，雖然之前的我會時常這麼想，但是我現在會覺得自己能活在世上，也算是一種命中注定，我是有存在的價值的，而不會再因為媽媽的話否定自己。
爸爸在我的印象中都是很忙碌的，通常不再家裡，他最常跟我們這些孩子說的話就是:「你們現在就是要念書，要交朋友等到大學畢業再說。」，所以我們總是沒有辦法跟朋友出去玩，一開始會約我，但被我拒絕幾次之後，就不會有人約我了。
我在上大學的那個暑假，我爸爸因為持有槍械而入獄服刑，持有槍枝的理由是為了保護我們家人，因為我們家裡那一年不太平靜，也遭小偷，車子都被偷了，爸爸也因此要入獄至少三年，本來想說自己如果上大學了，就能開始做自己的事了，就能自由一點了，但是要自由比想像中的難，因為爸爸不在家，媽媽覺得自己要代替爸爸管教我們，也覺得自己壓力很大，所以把我們管得更嚴了，加上我被限制了這麼久，要那我自己決定時，我要不知道要如何選擇了，還是會聽媽媽的話比較多，不敢反抗媽媽的話。
會進入教育系，有兩個比較大的原因，一個是因為我在學測申請時，我沒有報上任何一間，所以只能考指考，其實那時候在學校的同學都有學校可以念了，我雖然很想認真念書，但看大家都在玩，就受到很大的影響，在畢業前的一個月，我開始跟我的朋友一起玩，我覺得自己如果沒有趁著個時候跟他們一起玩，我會覺得後悔，因為都要畢業了，如果我沒有把握我們高中最後的時光，可能不知道要等到甚麼時候才會再聚了。
所以我就考完了指考，其實我不知道我的分數是好還是不好，我就填了教育系的志願，因為媽媽說教育系當老師不錯，其實我知道媽媽會很在乎親戚的眼光，所以希望我們上國立的大學，而且老師符合我媽的期待，所以大部分的志願都是教育系，第二個原因是我在高中遇到最能讓我信服的數學老師，因為數學一直都是我的夢魘，從國中開始我就對數學一竅不通，怎麼養也不能理解，數學老師說話就像火星語一樣，或許他教得得很好，但我就是聽不懂，高一的數學老師更不用說，我真的不覺得他適合教數學，完全不會有人想聽，他教完大家還是不懂，所以高一的數學也是慘到爆炸，也因此絕對不會選理組，但高二的數學老師，真的是一個數學救星，在上第一堂課之前，大家都對數學老師很沒信心，因為老師的名字叫春風，大家都覺得該不會是一個很老的老師吧，結果居然是一個很年輕的代課老師，第一堂課老師說他不會上課，用很幽默的方式介紹了自己給大家認識，也告訴我們他會怎麼上課，我最印象深刻的是:他說如果你在上他的課累了，就趴著休息，可以做自己的事，想上廁所自己出去就好，數學不時這麼恐怖的東西，相信你們也可以學得很好，老師真的教得非常得淺顯易懂，我真的不知道是自己變厲害，還是老師真的太會教，有時候我真的會想幫老師拍手，原來數學可以這麼容易，但為什麼有人就教得這麼難，經過一個學期之後，我的數學成績是排前五名，在二年級下學期也成為數學小老師，老師有一天把我們找過去，要我們教三元一次方程式，其實我很害怕上台，雖然我在一對一的教學還算可以，但要我教全班，對我來說壓力超大，所以我演練了很多次，但是都只是在紙上做練習，上台教時，不知道是我沒用過粉筆還是真的太緊張，我的字寫得太大，我教完一題就把整個黑板佔滿了，大家都在笑，雖然我最後還是硬著頭皮教完了，老師說我台風很穩，雖然我一點都不覺得，不過我不覺得自己不是只有這麼點兩下子，我應該能做得更好，所以當初最選志願的時候，我覺得教育系是我的一個方向，能夠找到自己的潛能。
雖然總是會想很多，會有許多悲觀的想法，但是我還是個樂觀的人，會把很多事情往好的方向想，就像爸爸說的，我是大駕ㄍㄟ慢啼(台語)，雖然我一開始都不太出色，但我一定能做到我的所要達成的事，我就這樣繼續往前走，慢慢地向前……
我在家中排行第三，我覺得這對我的人生有很大的影響，我覺得自己的家，雖然完整但卻不是說非常的融洽，在之後我後一一細說。
先從我的在家裡的排行說起，我有一個姊姊和一個哥哥，姊姊大我八歲，哥哥大我兩歲，姊姊是我們是不同個 媽媽生的，也就是同父異母的姊姊，我小時候就知道了，但我並不想相信這個事實，而且我覺得姊姊就是姐姐還不是一樣，只是我姐姐並不是一直都待在家裡，他只有小學和高中的時候，跟我們住在一起，我只有他念高職時跟我們住時，我有印象，因為國小都很期待放學跟姐姐憶起坐車回家，但姊姊高職畢業後，就又回宜蘭(姐姐的媽媽那邊的親戚)的家，最後到台北工作，之後就跟姊姊比較少聯絡了。
我跟哥哥有比較長時間接觸，國小跟國中我們都是念同一間學校，但是我們差了兩個年級，感覺自己像是追著哥哥跑，下時候很依賴哥哥，印象最深刻的事情是，我剛上小學的第一天，因為過馬路時沒跟哥哥一起過去，就大哭一場，當我剛升五年級的時候，哥哥就念國中了，感覺沒有哥哥在同個學校就是不太一樣，小學的時候哥哥總是被媽媽盯得很緊，所以哥哥非常緊張，會去偷藏考卷，雖然次數不多，因為哥哥童常考很好，只是媽媽要求他的標準太高了，還要學英文，學心算，在心算比賽之前還要熬夜練習，而我就不會被要求什麼，考分數太差就下次再努力就好，沒有什麼壓力，但我對哥哥會有一種崇拜感，會覺得他知道自己想做什麼，然後就能下定決心去做，國小的時候他成績很好，但是到了國中，就開始變差，爸爸決定把我們送到高雄市的私立國中就讀，就是怕我們在地方國中上學會變壞，因為私立國中很嚴格，我們早上坐校車到學校，晚上又坐校車回家，過著規律的生活，放家的時候也不能跟朋友出去玩，爸爸總是說要交朋友，玩社團等上大學再說，現在是唸書的時候，所以只要好好唸書就好，但是我哥他表面上都說好，卻會翹課出去打電腦，我也不想跟爸媽說，感覺哥哥這樣子比較快樂，後來媽媽也知道這些事，不過媽媽管不動他，但也不敢跟爸爸說，直到我哥哥開始離家出走，或許是想要更多的自由吧，我覺得他國小跟國中差太多了，可能太壓抑自己了，我也不知道那時候要怎麼幫他，所以就只能順其自然的，這樣下去。國中基測哥哥考得並不好，所以爸爸安排他去讀普門高中，普門高中要住宿，從那時候哥哥就一個禮拜回來兩天，之前的我從來不會和哥哥分開這麼久，但是他回家就會跟我聊他住宿的事情，還有很多好玩的事，這樣的情況沒有持續多久，我的哥哥有一天突然沒有去上課，他也跑去宜蘭(姐姐的親戚家)，我以為哥哥可以開始好好念書了，只是我可能還是不知道他的想法，我爸爸跟他說如果要待在宜蘭可以，要把頭髮理光，像當兵那樣，然後重考一年，就這樣我那一天，看到我哥把頭髮理光之後，我過了一年才又見到他，我知道自己很難過，但我沒有跟任何人說因為我最親近的就是我哥哥，所以我也不想跟任何人說，直到他回來的那個時候，那時剛回來覺得我的哥哥有點陌生，因為一年沒見，之前是每天都見得到，感覺像個了十年沒見面。
這些事情影響我最大的是，我會走哥哥姊姊他們不一樣的路，感覺我不會去走前人走過的路，就像他們如果逃課或離家出走，我其實很想這麼做，但我覺我不該著麼做，覺得自己很沒有自信，不想去做會失敗的事。
媽媽總是會說不要把我生下來，因為哥哥很難帶，她會覺得很累，雖然只是無心之談，但是我聽到媽媽這樣說就會覺得，說不定我就這樣不存在這個世界上了，雖然之前的我會時常這麼想，但是我現在會覺得自己能活在世上，也算是一種命中注定，我是有存在的價值的，而不會再因為媽媽的話否定自己。
爸爸在我的印象中都是很忙碌的，通常不再家裡，他最常跟我們這些孩子說的話就是:「你們現在就是要念書，要交朋友等到大學畢業再說。」，所以我們總是沒有辦法跟朋友出去玩，一開始會約我，但被我拒絕幾次之後，就不會有人約我了。
我在上大學的那個暑假，我爸爸因為持有槍械而入獄服刑，持有槍枝的理由是為了保護我們家人，因為我們家裡那一年不太平靜，也遭小偷，車子都被偷了，爸爸也因此要入獄至少三年，本來想說自己如果上大學了，就能開始做自己的事了，就能自由一點了，但是要自由比想像中的難，因為爸爸不在家，媽媽覺得自己要代替爸爸管教我們，也覺得自己壓力很大，所以把我們管得更嚴了，加上我被限制了這麼久，要那我自己決定時，我要不知道要如何選擇了，還是會聽媽媽的話比較多，不敢反抗媽媽的話。
會進入教育系，有兩個比較大的原因，一個是因為我在學測申請時，我沒有報上任何一間，所以只能考指考，其實那時候在學校的同學都有學校可以念了，我雖然很想認真念書，但看大家都在玩，就受到很大的影響，在畢業前的一個月，我開始跟我的朋友一起玩，我覺得自己如果沒有趁著個時候跟他們一起玩，我會覺得後悔，因為都要畢業了，如果我沒有把握我們高中最後的時光，可能不知道要等到甚麼時候才會再聚了。
所以我就考完了指考，其實我不知道我的分數是好還是不好，我就填了教育系的志願，因為媽媽說教育系當老師不錯，其實我知道媽媽會很在乎親戚的眼光，所以希望我們上國立的大學，而且老師符合我媽的期待，所以大部分的志願都是教育系，第二個原因是我在高中遇到最能讓我信服的數學老師，因為數學一直都是我的夢魘，從國中開始我就對數學一竅不通，怎麼養也不能理解，數學老師說話就像火星語一樣，或許他教得得很好，但我就是聽不懂，高一的數學老師更不用說，我真的不覺得他適合教數學，完全不會有人想聽，他教完大家還是不懂，所以高一的數學也是慘到爆炸，也因此絕對不會選理組，但高二的數學老師，真的是一個數學救星，在上第一堂課之前，大家都對數學老師很沒信心，因為老師的名字叫春風，大家都覺得該不會是一個很老的老師吧，結果居然是一個很年輕的代課老師，第一堂課老師說他不會上課，用很幽默的方式介紹了自己給大家認識，也告訴我們他會怎麼上課，我最印象深刻的是:他說如果你在上他的課累了，就趴著休息，可以做自己的事，想上廁所自己出去就好，數學不時這麼恐怖的東西，相信你們也可以學得很好，老師真的教得非常得淺顯易懂，我真的不知道是自己變厲害，還是老師真的太會教，有時候我真的會想幫老師拍手，原來數學可以這麼容易，但為什麼有人就教得這麼難，經過一個學期之後，我的數學成績是排前五名，在二年級下學期也成為數學小老師，老師有一天把我們找過去，要我們教三元一次方程式，其實我很害怕上台，雖然我在一對一的教學還算可以，但要我教全班，對我來說壓力超大，所以我演練了很多次，但是都只是在紙上做練習，上台教時，不知道是我沒用過粉筆還是真的太緊張，我的字寫得太大，我教完一題就把整個黑板佔滿了，大家都在笑，雖然我最後還是硬著頭皮教完了，老師說我台風很穩，雖然我一點都不覺得，不過我不覺得自己不是只有這麼點兩下子，我應該能做得更好，所以當初最選志願的時候，我覺得教育系是我的一個方向，能夠找到自己的潛能。
雖然總是會想很多，會有許多悲觀的想法，但是我還是個樂觀的人，會把很多事情往好的方向想，就像爸爸說的，我是大駕ㄍㄟ慢啼(台語)，雖然我一開始都不太出色，但我一定能做到我的所要達成的事，我就這樣繼續往前走，慢慢地向前……
學生作品：生命史與敘說探究
人生的轉捩點
有時回想起過去，內心不禁感觸良多，彷彿這些回憶歷歷在目一樣，還記得我國小的時候成績非常好，老師在聯絡簿上寫的幾乎都是稱讚我的話，而我在老師的眼中也是一個品學兼優的好學生，但其實我也不全然是一個好學生，因為在班上我會幫同學作弊，當時的我覺得這樣很有成就感，段考時我幾乎都考第一名，班上有一些女生因為考不贏我沒辦法第一名，他們還會哭出來，我看到這個景象時內心就感到非常的高興，並且享受著這種贏過別人的感覺，於是我的內心就開始驕傲、自大了起來，覺得自己可以贏過其他人。
等到上了國中時因為我讀的是一間不錯的公立高中，班上匯集了不少菁英，再加上國中時我沉迷於玩遊戲上，成績自然就不是很突出，只是當時的我還是非常的有自信，覺得只要我認真讀書一定可以考很好的，但是僅只於想而已，我一直到考基測時還是沒有把心力放在讀書上，我還記得當時在考基測前老師讓我們玩一個小遊戲，在用茶包做的小天燈上寫下你將來想考上的高中，如果成功飛上去的話那你就考的上那一間高中，反之飛不起來的話就考不上了，於是當時的我雖然每次模擬考都考的不好但還是大膽的寫了第一志願，結果想當然爾，天燈被燒成灰燼了，之後我一連試了9次，做了9個天燈，結果每次都燒成灰燼，儘管如此這依然沒有打擊到我的信心，我一直到考試前都覺得我一定可以考得很好的，之後成績出來了，我前十志願一個都沒有上，到那時我才驚覺好像自己真的考的很不好，而我爸媽他們也很不滿意我的成績，雖然我當時錄取了一間不算後段的高中，但是他們決定不讓我讀高中，儘管我跟他們強烈的表達我的興趣是讀歷史以及我想讀高中文組的意願，但是他們還是叫我去報名高職跟中正預校，最後我兩間學校都錄取了，而他們覺得讀中正預校比較好，因為中正預校是一間軍校，學費由公費支出，學生不用付學費，於是之後我便進入中正預校就讀了。
進入預校之後剛開始我很不習慣軍事化管理的生活，覺得生活步調都跟以前在家裡不一樣，而且除了讀書之外還要進行軍事訓練，對我來說這些都要花時間去適應，另外因為預校的學制跟一般外面的高中不太一樣，所以我入學時是被分到理組去，一開始我曾經有想過要申請轉組，但是因為門檻太高所以之後就放棄轉組了，高一時的課業我還勉強能夠應付，到了高二時因為很多科目的難度都瞬間提升了很多，我在學習上就顯得吃力了許多。
結果到了學期末的時候我的成績可以說是慘不忍睹，有許多科目都被當掉了，當時我還不以為意想說只要補考考過應該就可以了吧!於是也沒很認真的在準備補考，直到要補考的前幾天我才驚覺我現在的學分如果補考都沒過的話就會被留級，當時我非常的緊張，因為我根本沒有花時間在念書，這時我班上的同學突然問我要不要一起作弊，於是在跟他們討論了很久之後，我決定要在補考的時候作弊，而在補考的前一天晚上我的心裡是忐忑不安的，原因是明天考試時要作弊，深怕會被抓到，另一方面我想起了以前的我是幫人家作弊的，而現在的我是要靠別人幫我作弊的，我不禁感嘆了起來，感嘆為什麼我會這麼的失敗，考試當天我在第一個科目上作了弊，但是在途中差點被抓到，考完時我還是心有餘悸，於是在之後的科目我因為害怕就跟我的同學說不用幫我作弊了，之後的考試因為沒有讀書我幾乎都不會寫，考完時心裡一直祈禱著希望能夠過關，成績出來的時間是在暑假，所以我回家過暑假時每天都過的很不安穩，等待的過程是非常煎熬的，尤其是這關係到我會不會被留級，終於成績出來了，我只有一科過，而那一科就是我作弊的那一科，其他科都沒過，於是我被留級了，當下我的內心可以說是徹底的崩潰了，而我爸媽不讓我退學他們覺得就算被留級了還是得繼續讀，我不得不接受我被留級的事實。
開學的那一天，我走進了學校，我覺得我的每一步都走的格外沉重，我已經心灰意冷了，我的自尊心已經殘破不堪了，我已經沒有努力的目標了，在被留級的那一年我的心態徹底的轉變了我從以前的驕傲、自信變的自卑，不論別人怎麼在我背後或是面前冷嘲熱諷，我都無所謂了，而且我還覺得這是我應得的，因為我就是爛因為我被留級了，我變得非常消極，而我的成績也絲毫沒有進步，在學期末時我的成績幾乎又要讓我再留級第二次了，只不過在預校留級第二次就是直接退學了，所以我面臨了被退學的邊緣，我爸媽看到這樣想想也不是辦法，於是在跟我討論了很久之後終於決定讓我從預校退學，退學之後我轉學到一般高中去繼續學業，但是此時我的內心還是充滿著自卑，直到我新高中的班導說的一段話，讓我徹底的改變，他跟我說：「現在你來到了新的環境之後就要把你舊的那些不愉快全部都拋掉，而且我從你身上看到了一個特質，你知道成功的人他們幾乎都有一個特色，那就是野心，我從你身上看到了野心，就算你以前的成績再怎麼差你的社會科卻還是考得很好，這就是你的野心啊!你從來沒有放棄過，這就是你所在乎的事物，我希望在往後求學的路上你能夠一直堅持著你的野心。」猶如大夢初醒的我瞬間得到了前進的動力，我重拾了過去的信心，但這次我並不驕傲、自大，我要靠自己的實力實現目標。
有時回想起過去，內心不禁感觸良多，彷彿這些回憶歷歷在目一樣，還記得我國小的時候成績非常好，老師在聯絡簿上寫的幾乎都是稱讚我的話，而我在老師的眼中也是一個品學兼優的好學生，但其實我也不全然是一個好學生，因為在班上我會幫同學作弊，當時的我覺得這樣很有成就感，段考時我幾乎都考第一名，班上有一些女生因為考不贏我沒辦法第一名，他們還會哭出來，我看到這個景象時內心就感到非常的高興，並且享受著這種贏過別人的感覺，於是我的內心就開始驕傲、自大了起來，覺得自己可以贏過其他人。
等到上了國中時因為我讀的是一間不錯的公立高中，班上匯集了不少菁英，再加上國中時我沉迷於玩遊戲上，成績自然就不是很突出，只是當時的我還是非常的有自信，覺得只要我認真讀書一定可以考很好的，但是僅只於想而已，我一直到考基測時還是沒有把心力放在讀書上，我還記得當時在考基測前老師讓我們玩一個小遊戲，在用茶包做的小天燈上寫下你將來想考上的高中，如果成功飛上去的話那你就考的上那一間高中，反之飛不起來的話就考不上了，於是當時的我雖然每次模擬考都考的不好但還是大膽的寫了第一志願，結果想當然爾，天燈被燒成灰燼了，之後我一連試了9次，做了9個天燈，結果每次都燒成灰燼，儘管如此這依然沒有打擊到我的信心，我一直到考試前都覺得我一定可以考得很好的，之後成績出來了，我前十志願一個都沒有上，到那時我才驚覺好像自己真的考的很不好，而我爸媽他們也很不滿意我的成績，雖然我當時錄取了一間不算後段的高中，但是他們決定不讓我讀高中，儘管我跟他們強烈的表達我的興趣是讀歷史以及我想讀高中文組的意願，但是他們還是叫我去報名高職跟中正預校，最後我兩間學校都錄取了，而他們覺得讀中正預校比較好，因為中正預校是一間軍校，學費由公費支出，學生不用付學費，於是之後我便進入中正預校就讀了。
進入預校之後剛開始我很不習慣軍事化管理的生活，覺得生活步調都跟以前在家裡不一樣，而且除了讀書之外還要進行軍事訓練，對我來說這些都要花時間去適應，另外因為預校的學制跟一般外面的高中不太一樣，所以我入學時是被分到理組去，一開始我曾經有想過要申請轉組，但是因為門檻太高所以之後就放棄轉組了，高一時的課業我還勉強能夠應付，到了高二時因為很多科目的難度都瞬間提升了很多，我在學習上就顯得吃力了許多。
結果到了學期末的時候我的成績可以說是慘不忍睹，有許多科目都被當掉了，當時我還不以為意想說只要補考考過應該就可以了吧!於是也沒很認真的在準備補考，直到要補考的前幾天我才驚覺我現在的學分如果補考都沒過的話就會被留級，當時我非常的緊張，因為我根本沒有花時間在念書，這時我班上的同學突然問我要不要一起作弊，於是在跟他們討論了很久之後，我決定要在補考的時候作弊，而在補考的前一天晚上我的心裡是忐忑不安的，原因是明天考試時要作弊，深怕會被抓到，另一方面我想起了以前的我是幫人家作弊的，而現在的我是要靠別人幫我作弊的，我不禁感嘆了起來，感嘆為什麼我會這麼的失敗，考試當天我在第一個科目上作了弊，但是在途中差點被抓到，考完時我還是心有餘悸，於是在之後的科目我因為害怕就跟我的同學說不用幫我作弊了，之後的考試因為沒有讀書我幾乎都不會寫，考完時心裡一直祈禱著希望能夠過關，成績出來的時間是在暑假，所以我回家過暑假時每天都過的很不安穩，等待的過程是非常煎熬的，尤其是這關係到我會不會被留級，終於成績出來了，我只有一科過，而那一科就是我作弊的那一科，其他科都沒過，於是我被留級了，當下我的內心可以說是徹底的崩潰了，而我爸媽不讓我退學他們覺得就算被留級了還是得繼續讀，我不得不接受我被留級的事實。
開學的那一天，我走進了學校，我覺得我的每一步都走的格外沉重，我已經心灰意冷了，我的自尊心已經殘破不堪了，我已經沒有努力的目標了，在被留級的那一年我的心態徹底的轉變了我從以前的驕傲、自信變的自卑，不論別人怎麼在我背後或是面前冷嘲熱諷，我都無所謂了，而且我還覺得這是我應得的，因為我就是爛因為我被留級了，我變得非常消極，而我的成績也絲毫沒有進步，在學期末時我的成績幾乎又要讓我再留級第二次了，只不過在預校留級第二次就是直接退學了，所以我面臨了被退學的邊緣，我爸媽看到這樣想想也不是辦法，於是在跟我討論了很久之後終於決定讓我從預校退學，退學之後我轉學到一般高中去繼續學業，但是此時我的內心還是充滿著自卑，直到我新高中的班導說的一段話，讓我徹底的改變，他跟我說：「現在你來到了新的環境之後就要把你舊的那些不愉快全部都拋掉，而且我從你身上看到了一個特質，你知道成功的人他們幾乎都有一個特色，那就是野心，我從你身上看到了野心，就算你以前的成績再怎麼差你的社會科卻還是考得很好，這就是你的野心啊!你從來沒有放棄過，這就是你所在乎的事物，我希望在往後求學的路上你能夠一直堅持著你的野心。」猶如大夢初醒的我瞬間得到了前進的動力，我重拾了過去的信心，但這次我並不驕傲、自大，我要靠自己的實力實現目標。
學生作品：生命史與敘說探究
在各種加油站遇見蘇格拉底
一路走來，遇過許多影響我的重要他人，他們是我人生的轉捩點，帶給我的可能是價值觀上的轉變，可能是思考習慣的轉變，可能是面對自己或這世界的態度，可能是生活方式的轉變，甚至是我對自己的認識！
國小英語老師Calvin 帶著「自信」面對人生中的每一次挑戰
記得在我8歲時，我參加了國小舉辦的英語說故事比賽，那是我人生中第一次站在臺上對著觀眾說話。事實上，對當時害羞、內向的我來說，這幾乎是不可能的任務。我拿著講稿，走到臺上，用我那顫抖的聲音說著故事，我可以感覺到自己的心噗通噗通瘋狂的跳著，雙手因抖動而看不清楚講稿上的字。我緊張，我希望趕快「逃離現場」，後來的佳績更不在預期之內。然而，比賽一結束，Calvin走到我身旁。他告訴我：「在老師的教學生涯中，妳是我遇過把英語說得最好聽、最有味道的學生，老師覺得妳很有語言天份！如果妳可以給自己更多信心，就會表現得更自然喔！加油，相信自己，有一天，妳一定能表現得比老師更棒，真的……」我簡直不敢相信自己的耳朵，但我得到莫大的鼓舞。因為老師，這個膽怯的女孩可以在今天充滿自信的向大家表達自己！從那時起，我不再對演講充滿恐懼。到現在為止，英語演說比賽成為了我參加過最多次的比賽項目。更重要的是，Calvin教我的不只是如何演說，而是──如何帶著「自信」面對人生中的每一次挑戰。
高中數學老師 設定自己的目標，想像自己的未來，找到自己要走的路
看過投資大師羅傑斯給寶貝女兒的12封信這本書嗎？有一天，我在圖書館無意間發現這本書，就決定借回家看了。吉姆．羅傑斯（Jim Rogers）以書信的方式，向女兒娓娓道出自己一路走來所累積的成功經驗和投資哲學。這本書不是教你看準哪種商品，而是融合投資財管智慧和為人父親的愛，傳授小女兒們面對未來世界，應該抱持怎樣的生活學以及投資學態度，才能建立屬於自己的成功人生。在我閱讀的過程中，我意外的發現自己身邊也有一位羅傑斯，而那就是高中數學老師──和我們分享自己的故事和觀點。在臺灣升學主義的教育下，很少人在成為高中生前就確定自己的夢想，更多時候，是直到即將選擇大學科系時，才開始思考未來的目標。然而，幸運的我在我高中階段就遇到願意花時間和我們聊未來的老師，無私的和我們分享他的心路歷程，從老師自己大學四年做了哪些事、大學畢業後如何抉擇二個截然不同的職業、如何有規劃且自信的選擇父母可能不贊成的職涯方向到找到方向後付出的種種努力。但特別的是，老師從不告訴我們「聽我的不會錯」，相反的，他和我們分享自己的故事和觀點只是要我們親自驗證每件事，並為自己負責。在他身上，我學到的是「每個人都必須獨立思考，不可依賴別人，你需要設定自己的目標，想像自己的未來，找到自己要走的路。一旦踏出追求夢想的第一步，你就要盡一切努力。」
高中熱血同學們 在這裡，我開始學會做夢
似乎，高中同學們個個都如此的獨特，抓緊這三年發展自己的興趣，朝著目標邁進。或許是之前我的過於乖巧加上爸媽的不放心所致，我是直到遇見這群活潑的女孩，才學會追夢的感覺。謝謝你，我的高中，我會永遠記得自己在哪裡開始學會做夢！
但是，當我高中剛開始學會積極摸索興趣，我才發現我的父母早已為我設計好我的人生，他們會拿著他們的「藍圖」檢查我任何的行動是否符合，從大學的校系選擇到大學這四年我參與的活動，都是經過他們核准才行。AIESEC 國際經濟商管學生會和加拿大多倫多教育局派現職ESL老師來到台灣提供英語夏令營時徵求的外師助理，都是我努力通過面試之後，卻被媽媽擋下來的例子。
於是，我對台灣小學老師的刻板印象就是控制慾強，不在乎小孩內心的感受，總是給小孩令人窒息的愛，也對自己為孩子做的決定有莫名的無比堅定的自信。對於未來很可能成為老師的我而言，我很擔心自己會成為這樣的人。所以從大一到幾個月前，我並不認同自己未來的職業。
很慶幸大四集中實習短短2週，我的實習輔導老師幫我打破我對小學老師的不好印象。我發現他在學生面前是一個真誠、開放、有趣的陪伴者，我只能說我希望未來自己也能成為這樣的陪伴者。
有人說，我被訪問時怎麼都說正面的故事，我想說，其實目前我能依照自己的意願選擇我在哪裡的限制比大多數人多，但是，我很努力找機會，也有點相信「不管在哪，我一定還是可以摸索出讓自己過得精彩的方式！」謝謝我幸運遇到的每個重要他人，讓我能繼續盲目的相信這件事！
一路走來，遇過許多影響我的重要他人，他們是我人生的轉捩點，帶給我的可能是價值觀上的轉變，可能是思考習慣的轉變，可能是面對自己或這世界的態度，可能是生活方式的轉變，甚至是我對自己的認識！
國小英語老師Calvin 帶著「自信」面對人生中的每一次挑戰
記得在我8歲時，我參加了國小舉辦的英語說故事比賽，那是我人生中第一次站在臺上對著觀眾說話。事實上，對當時害羞、內向的我來說，這幾乎是不可能的任務。我拿著講稿，走到臺上，用我那顫抖的聲音說著故事，我可以感覺到自己的心噗通噗通瘋狂的跳著，雙手因抖動而看不清楚講稿上的字。我緊張，我希望趕快「逃離現場」，後來的佳績更不在預期之內。然而，比賽一結束，Calvin走到我身旁。他告訴我：「在老師的教學生涯中，妳是我遇過把英語說得最好聽、最有味道的學生，老師覺得妳很有語言天份！如果妳可以給自己更多信心，就會表現得更自然喔！加油，相信自己，有一天，妳一定能表現得比老師更棒，真的……」我簡直不敢相信自己的耳朵，但我得到莫大的鼓舞。因為老師，這個膽怯的女孩可以在今天充滿自信的向大家表達自己！從那時起，我不再對演講充滿恐懼。到現在為止，英語演說比賽成為了我參加過最多次的比賽項目。更重要的是，Calvin教我的不只是如何演說，而是──如何帶著「自信」面對人生中的每一次挑戰。
高中數學老師 設定自己的目標，想像自己的未來，找到自己要走的路
看過投資大師羅傑斯給寶貝女兒的12封信這本書嗎？有一天，我在圖書館無意間發現這本書，就決定借回家看了。吉姆．羅傑斯（Jim Rogers）以書信的方式，向女兒娓娓道出自己一路走來所累積的成功經驗和投資哲學。這本書不是教你看準哪種商品，而是融合投資財管智慧和為人父親的愛，傳授小女兒們面對未來世界，應該抱持怎樣的生活學以及投資學態度，才能建立屬於自己的成功人生。在我閱讀的過程中，我意外的發現自己身邊也有一位羅傑斯，而那就是高中數學老師──和我們分享自己的故事和觀點。在臺灣升學主義的教育下，很少人在成為高中生前就確定自己的夢想，更多時候，是直到即將選擇大學科系時，才開始思考未來的目標。然而，幸運的我在我高中階段就遇到願意花時間和我們聊未來的老師，無私的和我們分享他的心路歷程，從老師自己大學四年做了哪些事、大學畢業後如何抉擇二個截然不同的職業、如何有規劃且自信的選擇父母可能不贊成的職涯方向到找到方向後付出的種種努力。但特別的是，老師從不告訴我們「聽我的不會錯」，相反的，他和我們分享自己的故事和觀點只是要我們親自驗證每件事，並為自己負責。在他身上，我學到的是「每個人都必須獨立思考，不可依賴別人，你需要設定自己的目標，想像自己的未來，找到自己要走的路。一旦踏出追求夢想的第一步，你就要盡一切努力。」
高中熱血同學們 在這裡，我開始學會做夢
似乎，高中同學們個個都如此的獨特，抓緊這三年發展自己的興趣，朝著目標邁進。或許是之前我的過於乖巧加上爸媽的不放心所致，我是直到遇見這群活潑的女孩，才學會追夢的感覺。謝謝你，我的高中，我會永遠記得自己在哪裡開始學會做夢！
但是，當我高中剛開始學會積極摸索興趣，我才發現我的父母早已為我設計好我的人生，他們會拿著他們的「藍圖」檢查我任何的行動是否符合，從大學的校系選擇到大學這四年我參與的活動，都是經過他們核准才行。AIESEC 國際經濟商管學生會和加拿大多倫多教育局派現職ESL老師來到台灣提供英語夏令營時徵求的外師助理，都是我努力通過面試之後，卻被媽媽擋下來的例子。
於是，我對台灣小學老師的刻板印象就是控制慾強，不在乎小孩內心的感受，總是給小孩令人窒息的愛，也對自己為孩子做的決定有莫名的無比堅定的自信。對於未來很可能成為老師的我而言，我很擔心自己會成為這樣的人。所以從大一到幾個月前，我並不認同自己未來的職業。
很慶幸大四集中實習短短2週，我的實習輔導老師幫我打破我對小學老師的不好印象。我發現他在學生面前是一個真誠、開放、有趣的陪伴者，我只能說我希望未來自己也能成為這樣的陪伴者。
有人說，我被訪問時怎麼都說正面的故事，我想說，其實目前我能依照自己的意願選擇我在哪裡的限制比大多數人多，但是，我很努力找機會，也有點相信「不管在哪，我一定還是可以摸索出讓自己過得精彩的方式！」謝謝我幸運遇到的每個重要他人，讓我能繼續盲目的相信這件事！
學生作品：生命史與敘說探究
傷痕不會消失，但總有癒合的一天
從小到大，我一直都很喜歡交朋友，別人也總說我朋友很多。小學的時候也有幾個不錯的朋友，雖然還是有吵架、不愉快的時候，最後卻都能和好如初；國中的時候則是我最快樂的時期，我認識了生命中到現在還是很要好的朋友，總是會聽我說心事，也能一起玩樂、互開彼此玩笑的那種，所以一直到現在我都非常地珍惜他們，但這看似美好的一切卻在升上高中之後變了調。
我還記得剛開學時認識了三個很合得來的好朋友，我們總是四個女生在一起，那個時候我覺得每天都很開心、很幸福，也一直認為我們可以就這樣要好下去。我生日的那一天班上的人幫我慶生，當時我跟他們說要請他們吃一頓，或許是我自己當時要誇下海口的，所以大家也都認為我一定會做，而我當時沒有想太多就沒放在心上，後來某個和我也處得不錯的女生問我段考完要不要去看電影之類的，我告訴她要問一下我的家人，因此就遲遲沒有馬上回應她，印象很深刻的是她的表情就變得很難看，好像也因為這樣就不高興了，總之就在這兩個事件都差不多時間發生的時候，對我來說的第一個傷痕就出現了，我那三個好朋友就在某一天不理我了，我當時很慌亂不知道為什麼，就連不高興的那個女生也是，我記得我在星期日的晚上打給我最要好的那個女生，跟她講清楚之後相約從明天開始要恢復到以前那樣，掛上電話我以為什麼事情都沒有了，但隔天到學校卻發現還是一樣，我有種被騙了的感覺，那段時間我很痛苦，回到家裡我把她們送的生日卡片、板子都回收了，也哭了一、兩天，或許是我第一次在友情上遭受挫折，也不懂為什麼樣要被這樣對待，就這樣我和她們變成了不同世界的人。
後來我和其他在班上比較安靜的幾個女生變好，總是和她們一起行動，她們也算是照顧我，所以當時滿感謝她們的，可是不知道為什麼就是沒有歸屬感，甚至內心深處還是無法接受這樣的事實，也是在那個時候我開始變得很安靜，在班上我就像是那種別人以為就是乖乖牌、很默默的那種人，但第二次的傷害就又發生了，那時我跟其中一個女生又變得很好，還外加一個男生，有一段時間我們處得很好，我也覺得滿開心的，第一次的傷痕有稍微的淡掉了，但就在某一次我因為心情不好、很累，當時那個男生坐在我的旁邊一直跟我開玩笑，我就比較面無表情地回應他，好像有說了什麼我也忘了，總之隔天他跟那個女生也開始不理我，甚至會說我的壞話，對我來說那又是第二個很重的打擊，那次嚴重到我待在學校待了半天就打電話給媽媽說我想回家，隔天也沒有去上學，聽同學說那個男生還說哪有這麼嚴重，說我很誇張之類的，現在回想起來我覺得你不是我，那你當然無法感受那種痛苦，那你又有什麼資格可以毫無痛癢的說那種話呢？而之後那兩個人跟我最一開始的那群女生也變得很好，而我還是跟後來比較安靜的那些女生繼續相處著，就這樣一直到畢業，也在那個時候我把所有跟他們有關的紙條全部都丟進垃圾桶，一方面不想再看到有關於他們的東西，另一方面也是因為我覺得事實就是跟他們不好了，那我留著那些當初很好時寫的紙條也沒有用了。
雖然後來我也沒有再與任何人發生這些事情，但高中之所以會讓我覺得很黑暗是因為那個班級的氣氛，由於那算是貴族學校，而當初只是因為成績不夠好所以才進去念的，再加上那個班級裡很多人都是直升的，因此簡單來說就很像是學校裡的老油條，好像有階級制度一樣，那些有錢的、直升的就像是班上的老大，似乎安靜、默默的同學在他們眼中就是不起眼、不重要的存在，他們可以把用過的衛生紙就這樣丟在地上想著反正有人會掃；他們可以公然在班上吵架、玩樂，不把其他同學放在眼裡；他們可以欺負班上的同學只因為覺得好玩、不喜歡對方，而把這些都看在眼裡的我覺得很不恥，班導也管不住，我也看得出來班導帶這個班帶得很痛苦。印象很深的是，曾經班上有一個同學也是因為那群人不理他、將他從群體中排除而消失了整整一節課，沒有一個人知道他去哪裡，很可悲的是當時他們擔心的不是他，而是擔心因為他的消失怕班導會發現同時有人翹課；有一次則是有個同學的泡麵被惡意地藏起來，讓他忍無可忍大吼說是誰拿走他的泡麵，看了這些類似的事件發生，我深深地感覺到好像對他們來說喜歡你的時候可以跟你很好，不喜歡你的時候在他們眼中連個價值都沒有的樣子。
那三年我好像過著很麻痹的生活，我覺得在班上的我不是真正的我，就好像帶了個面具一樣，真正的我很愛講話，很喜歡交朋友也喜歡約人出去玩，可是那個時候的我可以一整天講不到幾句話，幾乎都坐在椅子上看書，乏味平淡的生活就這樣一直過下去，每天都在祈禱著趕快畢業，讓我離開這個恐怖、討厭的地方，國小、國中畢業當天我都有因為捨不得而哭，但高中畢業那天我一滴眼淚也沒有掉，只覺得終於解脫了。後來那些跟我曾經起過衝突的人有主動跟我打過招呼、說過幾句話，臉書封鎖我的也解除了，其實我的心情雖然複雜，但因為我不喜歡去討厭一個人，也不太會用以牙還牙的方式去對待人，所以我都還是會客氣地回應他們，即使曾經那些傷害對我造成很深的影響、心裡覺得很複雜，我甚至還覺得有點開心他們願意跟我說話，連媽媽都說他們這樣對你你幹嘛還跟他們講話，但沒辦法我就是這種個性的人。我還曾經由上往下看想著電視上都說跳下去就不會痛苦是不是真的，但我不是真的想要自殺或幹嘛的，因為我不敢也不想因為那些人而讓愛我的人痛苦。後來我有跟班上的一個不太屬於任何群體的女生成為不錯的朋友，還記得大一的時候還有聯絡，可是久了也淡掉了，和那些安靜的女生們也沒有多深的交情，在某個程度上並沒有很合得來，所以到現在我都認為我在高中沒有所謂的好朋友，也覺得那是我人生中很黑暗的一個時期。
但我從另一個角度想，我遭遇了那些痛苦卻換得我認真念書，考上了國立大學，也在這裡認識了很多很棒的朋友，做回了原本的自己，每一天都過得很幸福，想著想著這些苦難似乎就稍微地癒合了，好像那些日子也開始離我好遠好遠，即使有時候滑臉書、IG會看到某幾個人的動態，心情好像也很平靜，即使腦子仍會浮現一些畫面，而我也不跟高中同學聯絡，因為我不想再有所牽連。上大學後我沒跟任何人提過高中生活，別人有青春熱血的高中故事、高中好友，我則總是笑著說我的好朋友、我的青春故事在國中，直到某一天我在公視看到劇展《托比的最後一個早晨》那是在說霸凌的故事，看完之後我告訴媽媽我想起高中，講著講著我居然哽咽了，我不知道我當時算不算被霸凌，也不想承認那是，我只知道那是我人生中很痛苦的回憶，直到那時候我才明白原來那個陰影還在，要不然我不會哽咽、我不會覺得很難過，生命史的訪談練習時我也有史以來第一次和苑芬提到了這件事情，令我再次感到訝異的是我講著講著又哽咽了，也許對別人來說這些事情似乎沒什麼，但透過我的反應我想那是很大的傷害也很害怕，應該說它還在，那個曾經讓我心碎的東西還在，就像我現在打著我的故事我卻一邊哭著。
我只知道我希望人與人之間的相處是建立在愛與關懷上，而不是因為你的家世背景、你的個性就可以由上往下地去看待別人，沒有任何人有那樣的權力可以用那種方式去對待別人，這也是我到現在心裡常常抱持的想法，每當我看到教育現場甚至是日常生活有類似的狀況時我都會這樣想著，如果我以後是個老師那我也會這樣傳達給我的學生，我想每個人都會有不喜歡的人，但再怎麼不喜歡也不能將痛苦建立在別人身上，我還記得當時那個男生說可憐之人必有可恨之處，好像也有針對我說過吧，我只能說抱持這樣的想法而去散播的人，他的內心是不夠柔軟的。
我不知道自己什麼時候可以完全的釋懷，可以在向別人說這個故事的時候是以坦然且平靜的狀態來取代哽咽與難過，但我開始慢慢去接受這個對我來說很像污點的經歷，不再像以前一樣完全地逃避它、想淡忘它，雖然還是很難跟別人提起這個故事，但我很希望自己可以藉由每一次地敘說來讓自己舒坦一些，就像我現在打著這些文字、哭過之後心裡好多了。也許別人覺得是我太脆弱，但沒有經歷過誰知道呢？這是我所經歷過的磨難，而我也走過來了，現在也快樂、幸福地生活著。「傷痕不會消失，但總有癒合的一天」我期待自己在某一刻能更坦然面對我生命中的這些課題，轉而讓這些東西成為我的養分，帶領我成為一個更好的人。
從小到大，我一直都很喜歡交朋友，別人也總說我朋友很多。小學的時候也有幾個不錯的朋友，雖然還是有吵架、不愉快的時候，最後卻都能和好如初；國中的時候則是我最快樂的時期，我認識了生命中到現在還是很要好的朋友，總是會聽我說心事，也能一起玩樂、互開彼此玩笑的那種，所以一直到現在我都非常地珍惜他們，但這看似美好的一切卻在升上高中之後變了調。
我還記得剛開學時認識了三個很合得來的好朋友，我們總是四個女生在一起，那個時候我覺得每天都很開心、很幸福，也一直認為我們可以就這樣要好下去。我生日的那一天班上的人幫我慶生，當時我跟他們說要請他們吃一頓，或許是我自己當時要誇下海口的，所以大家也都認為我一定會做，而我當時沒有想太多就沒放在心上，後來某個和我也處得不錯的女生問我段考完要不要去看電影之類的，我告訴她要問一下我的家人，因此就遲遲沒有馬上回應她，印象很深刻的是她的表情就變得很難看，好像也因為這樣就不高興了，總之就在這兩個事件都差不多時間發生的時候，對我來說的第一個傷痕就出現了，我那三個好朋友就在某一天不理我了，我當時很慌亂不知道為什麼，就連不高興的那個女生也是，我記得我在星期日的晚上打給我最要好的那個女生，跟她講清楚之後相約從明天開始要恢復到以前那樣，掛上電話我以為什麼事情都沒有了，但隔天到學校卻發現還是一樣，我有種被騙了的感覺，那段時間我很痛苦，回到家裡我把她們送的生日卡片、板子都回收了，也哭了一、兩天，或許是我第一次在友情上遭受挫折，也不懂為什麼樣要被這樣對待，就這樣我和她們變成了不同世界的人。
後來我和其他在班上比較安靜的幾個女生變好，總是和她們一起行動，她們也算是照顧我，所以當時滿感謝她們的，可是不知道為什麼就是沒有歸屬感，甚至內心深處還是無法接受這樣的事實，也是在那個時候我開始變得很安靜，在班上我就像是那種別人以為就是乖乖牌、很默默的那種人，但第二次的傷害就又發生了，那時我跟其中一個女生又變得很好，還外加一個男生，有一段時間我們處得很好，我也覺得滿開心的，第一次的傷痕有稍微的淡掉了，但就在某一次我因為心情不好、很累，當時那個男生坐在我的旁邊一直跟我開玩笑，我就比較面無表情地回應他，好像有說了什麼我也忘了，總之隔天他跟那個女生也開始不理我，甚至會說我的壞話，對我來說那又是第二個很重的打擊，那次嚴重到我待在學校待了半天就打電話給媽媽說我想回家，隔天也沒有去上學，聽同學說那個男生還說哪有這麼嚴重，說我很誇張之類的，現在回想起來我覺得你不是我，那你當然無法感受那種痛苦，那你又有什麼資格可以毫無痛癢的說那種話呢？而之後那兩個人跟我最一開始的那群女生也變得很好，而我還是跟後來比較安靜的那些女生繼續相處著，就這樣一直到畢業，也在那個時候我把所有跟他們有關的紙條全部都丟進垃圾桶，一方面不想再看到有關於他們的東西，另一方面也是因為我覺得事實就是跟他們不好了，那我留著那些當初很好時寫的紙條也沒有用了。
雖然後來我也沒有再與任何人發生這些事情，但高中之所以會讓我覺得很黑暗是因為那個班級的氣氛，由於那算是貴族學校，而當初只是因為成績不夠好所以才進去念的，再加上那個班級裡很多人都是直升的，因此簡單來說就很像是學校裡的老油條，好像有階級制度一樣，那些有錢的、直升的就像是班上的老大，似乎安靜、默默的同學在他們眼中就是不起眼、不重要的存在，他們可以把用過的衛生紙就這樣丟在地上想著反正有人會掃；他們可以公然在班上吵架、玩樂，不把其他同學放在眼裡；他們可以欺負班上的同學只因為覺得好玩、不喜歡對方，而把這些都看在眼裡的我覺得很不恥，班導也管不住，我也看得出來班導帶這個班帶得很痛苦。印象很深的是，曾經班上有一個同學也是因為那群人不理他、將他從群體中排除而消失了整整一節課，沒有一個人知道他去哪裡，很可悲的是當時他們擔心的不是他，而是擔心因為他的消失怕班導會發現同時有人翹課；有一次則是有個同學的泡麵被惡意地藏起來，讓他忍無可忍大吼說是誰拿走他的泡麵，看了這些類似的事件發生，我深深地感覺到好像對他們來說喜歡你的時候可以跟你很好，不喜歡你的時候在他們眼中連個價值都沒有的樣子。
那三年我好像過著很麻痹的生活，我覺得在班上的我不是真正的我，就好像帶了個面具一樣，真正的我很愛講話，很喜歡交朋友也喜歡約人出去玩，可是那個時候的我可以一整天講不到幾句話，幾乎都坐在椅子上看書，乏味平淡的生活就這樣一直過下去，每天都在祈禱著趕快畢業，讓我離開這個恐怖、討厭的地方，國小、國中畢業當天我都有因為捨不得而哭，但高中畢業那天我一滴眼淚也沒有掉，只覺得終於解脫了。後來那些跟我曾經起過衝突的人有主動跟我打過招呼、說過幾句話，臉書封鎖我的也解除了，其實我的心情雖然複雜，但因為我不喜歡去討厭一個人，也不太會用以牙還牙的方式去對待人，所以我都還是會客氣地回應他們，即使曾經那些傷害對我造成很深的影響、心裡覺得很複雜，我甚至還覺得有點開心他們願意跟我說話，連媽媽都說他們這樣對你你幹嘛還跟他們講話，但沒辦法我就是這種個性的人。我還曾經由上往下看想著電視上都說跳下去就不會痛苦是不是真的，但我不是真的想要自殺或幹嘛的，因為我不敢也不想因為那些人而讓愛我的人痛苦。後來我有跟班上的一個不太屬於任何群體的女生成為不錯的朋友，還記得大一的時候還有聯絡，可是久了也淡掉了，和那些安靜的女生們也沒有多深的交情，在某個程度上並沒有很合得來，所以到現在我都認為我在高中沒有所謂的好朋友，也覺得那是我人生中很黑暗的一個時期。
但我從另一個角度想，我遭遇了那些痛苦卻換得我認真念書，考上了國立大學，也在這裡認識了很多很棒的朋友，做回了原本的自己，每一天都過得很幸福，想著想著這些苦難似乎就稍微地癒合了，好像那些日子也開始離我好遠好遠，即使有時候滑臉書、IG會看到某幾個人的動態，心情好像也很平靜，即使腦子仍會浮現一些畫面，而我也不跟高中同學聯絡，因為我不想再有所牽連。上大學後我沒跟任何人提過高中生活，別人有青春熱血的高中故事、高中好友，我則總是笑著說我的好朋友、我的青春故事在國中，直到某一天我在公視看到劇展《托比的最後一個早晨》那是在說霸凌的故事，看完之後我告訴媽媽我想起高中，講著講著我居然哽咽了，我不知道我當時算不算被霸凌，也不想承認那是，我只知道那是我人生中很痛苦的回憶，直到那時候我才明白原來那個陰影還在，要不然我不會哽咽、我不會覺得很難過，生命史的訪談練習時我也有史以來第一次和苑芬提到了這件事情，令我再次感到訝異的是我講著講著又哽咽了，也許對別人來說這些事情似乎沒什麼，但透過我的反應我想那是很大的傷害也很害怕，應該說它還在，那個曾經讓我心碎的東西還在，就像我現在打著我的故事我卻一邊哭著。
我只知道我希望人與人之間的相處是建立在愛與關懷上，而不是因為你的家世背景、你的個性就可以由上往下地去看待別人，沒有任何人有那樣的權力可以用那種方式去對待別人，這也是我到現在心裡常常抱持的想法，每當我看到教育現場甚至是日常生活有類似的狀況時我都會這樣想著，如果我以後是個老師那我也會這樣傳達給我的學生，我想每個人都會有不喜歡的人，但再怎麼不喜歡也不能將痛苦建立在別人身上，我還記得當時那個男生說可憐之人必有可恨之處，好像也有針對我說過吧，我只能說抱持這樣的想法而去散播的人，他的內心是不夠柔軟的。
我不知道自己什麼時候可以完全的釋懷，可以在向別人說這個故事的時候是以坦然且平靜的狀態來取代哽咽與難過，但我開始慢慢去接受這個對我來說很像污點的經歷，不再像以前一樣完全地逃避它、想淡忘它，雖然還是很難跟別人提起這個故事，但我很希望自己可以藉由每一次地敘說來讓自己舒坦一些，就像我現在打著這些文字、哭過之後心裡好多了。也許別人覺得是我太脆弱，但沒有經歷過誰知道呢？這是我所經歷過的磨難，而我也走過來了，現在也快樂、幸福地生活著。「傷痕不會消失，但總有癒合的一天」我期待自己在某一刻能更坦然面對我生命中的這些課題，轉而讓這些東西成為我的養分，帶領我成為一個更好的人。
學生作品：生命史與敘說探究
找回自己的牛奶糖
女孩從小就受到父母親的疼愛，在進入政府體制的小學之前，女孩是個天真活潑的孩子，一個小小的事件就足以讓她欣喜半天，女孩的父母經常帶著女孩出外探索，對女孩來說，郊外的田野就是最大的冒險，隱藏在天地之間的花花草草以及小動物，是女孩最愛的驚喜與玩伴，生活中的一切事物都有自己的小小故事，而她最愛的爸爸媽媽就是最棒的說書人，爸爸媽媽口中的故事，女孩總是津津樂道，想要知道的更多。女孩小時候身體不好，經常在病榻上與死神搏鬥，所以對孩子們來說，尋常的小零嘴、糖果、餅乾都是禁忌的毒藥；有一天，當女孩在公園裡與街坊的鄰居小孩玩耍時，小孩給了女孩一顆牛奶糖，這是女孩這輩子第一次嘗到如此甜美的滋味，那嘴裡的鮮甜讓女孩念念不忘，是連作夢都會微笑的甜美，女孩開心的回家與爸爸媽媽分享，即使已離與糖果初見的日子數月，女孩依舊為著這單純的插曲喜悅著，或許對女孩來說，這世界上的一切，父母所賜予她的，就是一顆顆不同滋味的糖果，而每一個時刻，都是值得珍藏回味的。
女孩如同牛奶糖的純真，在六歲那年開始變質，六歲，是個該履行政府所規定的國民教育的年齡，但對女孩來說，卻是詛咒與惡夢的開始，即使在女孩成年後的美好歲月，她依舊不願再重溫這一段痛苦。女孩清楚記得，在進入學校的第三天，她懇求母親不要把她丟棄在學校，在女孩幼小的心靈中，學校是一座富麗堂皇的監獄，在這座監獄中，鐘響便是權力最大的主人，桌椅是桎梏她的監獄，老師們更是限制她自由想像的監獄守門人，從小在原野中自由奔馳的女孩沒辦法安靜的坐在桌椅上；從小跟父母從討論、實作以及神奇故事中學習的女孩，沒辦法適應課本中呆板無意義的敘述，心中充滿許多疑問以及想法的女孩，沒辦法讓老師聆聽了解，一次次愛的小手、一次次的責罵，女孩覺得學校是絕望的深淵，女孩不懂為何能夠上學是幸福的事情。女孩的父母答應女孩，再過一些時日，就可以離開台灣這個國家，回到爸爸口中念念不忘的馬里蘭，一切都將不再重演，女孩將可以再度自由的飛翔；女孩的父母開始用自己的方式教育女孩，一個與台灣教育完全背道而馳的方法，為的是提升女孩的內在，為的是不抹滅女孩獨特的價值，女孩的學習比同年齡的孩子還要廣闊，想法比其他孩子還要獨立，並且擁有不落入考試框架的思考價值，但是，女孩並不快樂，學校的老師與同學，發現了女孩的與眾不同，開始了一連串的改革女孩的痛苦計畫－也就是把女孩「社會化」，女孩當時並不知道，自己現在所擁有的一切內涵，在自己長大之後會多麼的受人喜愛與鼓勵，女孩心中只有一個願望：希望自己變得與其他人一樣「正常」，但是何謂「正常」？女孩開始故意扭曲自己說英語的腔調，俗俗的台灣英語腔才是「正常人」該有的表現；女孩開始故意假裝鄙視任何有文學或藝術內涵的作品，開始故意表現自己的無知，因為看不懂、聽不懂高深的大作才是「正常人」應有的表現；女孩開始故意捏造自己的分數，刻意操控自己的不及格，刻意操弄自己的不聰明，因為平庸無智才是「正常人」應有的模樣；女孩開始講話刻意帶各種髒字，因為「粗俗無禮」才是正常人應有的表現；女孩開始了在學校不須擔憂自身的生活，但是女孩卻迷失了真正的自己，女孩並不快樂，女孩開始不願意進入這個必須帶著面具才能安穩生活的囹圄，女孩開始了裝病逃學的生活，甚至連續幾年都差點被留級。女孩的天真活潑，轉變成了封閉虛偽，女孩覺得活著就是為了討好人群，而只要不表現得太與眾不同、太過傑出就能生存，女孩許下了終其一生都要當個隱形人活下去的願望，不再對任何人敞開心胸，不再表露任何真心的想法，女孩已然忘記了牛奶糖單純的滋味。
女孩帶著對人群的恐懼與對老師這份職業的痛恨與鄙視上了國中，殊不知，女孩在這裡遇到了一群願意接納女孩的同伴，不管女孩的多次拒絕，這群同伴依舊慢慢融化了女孩冰凍的內心，女孩開始願意和同伴們一起學習，開始願意去學校，即使仍有裝病逃學的情形，但卻有了好轉的跡象，女孩性格中的那顆牛奶糖，似乎正慢慢的浮出隱約的影子，女孩開始覺得生活有一絲希望，女孩開始沾染了一絲同伴們陽光般的性格，女孩心中全然的黑暗有了一絲絲的燭光；好景不常，三年的時光實在太過短促，與此同時，女孩得知了一個晴天霹靂的消息，大環境的經濟情勢粉碎了女孩回到馬里蘭的盼望，女孩只能咬牙，心中帶著一絲同伴所給予的暖意，來到了市區享有盛名的高中女校，但是傑出的基測分數卻拉開了一個更加深沉的噩夢序幕，女孩發現自己沒辦法忍受女校的明來暗裡，女孩無時無刻活在自己會不會成為下一位霸凌受害者的恐懼之中，女孩於是開始回到國小時的模式，女孩所偽裝出來的柔弱與唯唯諾諾，讓女孩得以安全的渡過女校三年，但女孩所付出的代價卻是自己的心理和身體，女孩開始拒絕去學校，不管是真病還是逃避心理也罷，女孩絕不在沒有退學危機的情況下出現在校園之中，女孩甚至和父母訂定了一個約定，女孩決不會讓自己上不了大學，但女孩這三年的首要任務僅僅是讓自己拿到畢業證書，考試的事情就留給Gap year吧！告別十二年學業的那天，女孩覺得如釋重負，終於如願以償的可以不必再接觸人群，終於如願以償的可以按照自己想要的作息生活，也終於如願以償的可以用自己渴望的方式學習。學校，不過是間打造複製人的工廠罷了，但最可怕的事情是，複製人竟然會壓迫那些不是複製人的個體，強迫所有人成為這個複製人社會的一份子，女孩這十二年以來是個群體中可恨的病毒，雖然還有殘存的牛奶糖性格，但卻再也不會完整。
Gap year匆匆的就過了，這一年之中歲月靜好，女孩不需要以虛假的一面面對人群，只需要面對自己的內心，女孩的性格開始明朗，雖然不是全然的燦爛千陽，但卻帶有一種清晨日出時和緩的色彩。到了離開家中愜意生活的時間，女孩開始恐懼，女孩害怕自己的與眾不同終將再次毀了自己，女孩小心翼翼的再次踏入了校園，這個在她心中名為囹圄的所在，而在這裡，她遇見了一個女孩，遇見了一個慢慢帶領她走入人群的女孩，女孩覺得自己非常幸運能夠成為天使的室友，天使一般的女孩帶著宛如瓷娃娃一般毫無情緒的女孩認識了一群天使夥伴，而女孩驚訝的發現，這群善良的天使們似乎一點都不在意自己的詭異彆扭，天使們和女孩分享自己的生活、自己的感受，天使們也對女孩感到好奇，慢慢的，天使們一步一步的引導女孩吐露內心，女孩的心裡恐懼著，害怕天使們發現自己的秘密後會展翅飛去，就好像期待著自己墜入深淵一般，女孩這一次失算了，天使們依舊圍繞在自己的身邊，依舊伸出手等待女孩與她們一起飛翔，女孩就這樣跟著一群鬧哄哄的天使經歷了許多特別的事情，在這個過程中，女孩遇見了許多人，女孩開始願意打開心門，開始願意踏出隱形人的生活，儘管偶爾仍有一些過去陰暗的影子存在，但女孩在天使們的幫助下，開始變的真誠，開始願意找回些許的天真，在經過了十二年後，女孩終於再度嘗到了牛奶糖的滋味，而這一次，女孩相信自己再也不會輕易放棄嘴裡的甜味。
女孩從小就受到父母親的疼愛，在進入政府體制的小學之前，女孩是個天真活潑的孩子，一個小小的事件就足以讓她欣喜半天，女孩的父母經常帶著女孩出外探索，對女孩來說，郊外的田野就是最大的冒險，隱藏在天地之間的花花草草以及小動物，是女孩最愛的驚喜與玩伴，生活中的一切事物都有自己的小小故事，而她最愛的爸爸媽媽就是最棒的說書人，爸爸媽媽口中的故事，女孩總是津津樂道，想要知道的更多。女孩小時候身體不好，經常在病榻上與死神搏鬥，所以對孩子們來說，尋常的小零嘴、糖果、餅乾都是禁忌的毒藥；有一天，當女孩在公園裡與街坊的鄰居小孩玩耍時，小孩給了女孩一顆牛奶糖，這是女孩這輩子第一次嘗到如此甜美的滋味，那嘴裡的鮮甜讓女孩念念不忘，是連作夢都會微笑的甜美，女孩開心的回家與爸爸媽媽分享，即使已離與糖果初見的日子數月，女孩依舊為著這單純的插曲喜悅著，或許對女孩來說，這世界上的一切，父母所賜予她的，就是一顆顆不同滋味的糖果，而每一個時刻，都是值得珍藏回味的。
女孩如同牛奶糖的純真，在六歲那年開始變質，六歲，是個該履行政府所規定的國民教育的年齡，但對女孩來說，卻是詛咒與惡夢的開始，即使在女孩成年後的美好歲月，她依舊不願再重溫這一段痛苦。女孩清楚記得，在進入學校的第三天，她懇求母親不要把她丟棄在學校，在女孩幼小的心靈中，學校是一座富麗堂皇的監獄，在這座監獄中，鐘響便是權力最大的主人，桌椅是桎梏她的監獄，老師們更是限制她自由想像的監獄守門人，從小在原野中自由奔馳的女孩沒辦法安靜的坐在桌椅上；從小跟父母從討論、實作以及神奇故事中學習的女孩，沒辦法適應課本中呆板無意義的敘述，心中充滿許多疑問以及想法的女孩，沒辦法讓老師聆聽了解，一次次愛的小手、一次次的責罵，女孩覺得學校是絕望的深淵，女孩不懂為何能夠上學是幸福的事情。女孩的父母答應女孩，再過一些時日，就可以離開台灣這個國家，回到爸爸口中念念不忘的馬里蘭，一切都將不再重演，女孩將可以再度自由的飛翔；女孩的父母開始用自己的方式教育女孩，一個與台灣教育完全背道而馳的方法，為的是提升女孩的內在，為的是不抹滅女孩獨特的價值，女孩的學習比同年齡的孩子還要廣闊，想法比其他孩子還要獨立，並且擁有不落入考試框架的思考價值，但是，女孩並不快樂，學校的老師與同學，發現了女孩的與眾不同，開始了一連串的改革女孩的痛苦計畫－也就是把女孩「社會化」，女孩當時並不知道，自己現在所擁有的一切內涵，在自己長大之後會多麼的受人喜愛與鼓勵，女孩心中只有一個願望：希望自己變得與其他人一樣「正常」，但是何謂「正常」？女孩開始故意扭曲自己說英語的腔調，俗俗的台灣英語腔才是「正常人」該有的表現；女孩開始故意假裝鄙視任何有文學或藝術內涵的作品，開始故意表現自己的無知，因為看不懂、聽不懂高深的大作才是「正常人」應有的表現；女孩開始故意捏造自己的分數，刻意操控自己的不及格，刻意操弄自己的不聰明，因為平庸無智才是「正常人」應有的模樣；女孩開始講話刻意帶各種髒字，因為「粗俗無禮」才是正常人應有的表現；女孩開始了在學校不須擔憂自身的生活，但是女孩卻迷失了真正的自己，女孩並不快樂，女孩開始不願意進入這個必須帶著面具才能安穩生活的囹圄，女孩開始了裝病逃學的生活，甚至連續幾年都差點被留級。女孩的天真活潑，轉變成了封閉虛偽，女孩覺得活著就是為了討好人群，而只要不表現得太與眾不同、太過傑出就能生存，女孩許下了終其一生都要當個隱形人活下去的願望，不再對任何人敞開心胸，不再表露任何真心的想法，女孩已然忘記了牛奶糖單純的滋味。
女孩帶著對人群的恐懼與對老師這份職業的痛恨與鄙視上了國中，殊不知，女孩在這裡遇到了一群願意接納女孩的同伴，不管女孩的多次拒絕，這群同伴依舊慢慢融化了女孩冰凍的內心，女孩開始願意和同伴們一起學習，開始願意去學校，即使仍有裝病逃學的情形，但卻有了好轉的跡象，女孩性格中的那顆牛奶糖，似乎正慢慢的浮出隱約的影子，女孩開始覺得生活有一絲希望，女孩開始沾染了一絲同伴們陽光般的性格，女孩心中全然的黑暗有了一絲絲的燭光；好景不常，三年的時光實在太過短促，與此同時，女孩得知了一個晴天霹靂的消息，大環境的經濟情勢粉碎了女孩回到馬里蘭的盼望，女孩只能咬牙，心中帶著一絲同伴所給予的暖意，來到了市區享有盛名的高中女校，但是傑出的基測分數卻拉開了一個更加深沉的噩夢序幕，女孩發現自己沒辦法忍受女校的明來暗裡，女孩無時無刻活在自己會不會成為下一位霸凌受害者的恐懼之中，女孩於是開始回到國小時的模式，女孩所偽裝出來的柔弱與唯唯諾諾，讓女孩得以安全的渡過女校三年，但女孩所付出的代價卻是自己的心理和身體，女孩開始拒絕去學校，不管是真病還是逃避心理也罷，女孩絕不在沒有退學危機的情況下出現在校園之中，女孩甚至和父母訂定了一個約定，女孩決不會讓自己上不了大學，但女孩這三年的首要任務僅僅是讓自己拿到畢業證書，考試的事情就留給Gap year吧！告別十二年學業的那天，女孩覺得如釋重負，終於如願以償的可以不必再接觸人群，終於如願以償的可以按照自己想要的作息生活，也終於如願以償的可以用自己渴望的方式學習。學校，不過是間打造複製人的工廠罷了，但最可怕的事情是，複製人竟然會壓迫那些不是複製人的個體，強迫所有人成為這個複製人社會的一份子，女孩這十二年以來是個群體中可恨的病毒，雖然還有殘存的牛奶糖性格，但卻再也不會完整。
Gap year匆匆的就過了，這一年之中歲月靜好，女孩不需要以虛假的一面面對人群，只需要面對自己的內心，女孩的性格開始明朗，雖然不是全然的燦爛千陽，但卻帶有一種清晨日出時和緩的色彩。到了離開家中愜意生活的時間，女孩開始恐懼，女孩害怕自己的與眾不同終將再次毀了自己，女孩小心翼翼的再次踏入了校園，這個在她心中名為囹圄的所在，而在這裡，她遇見了一個女孩，遇見了一個慢慢帶領她走入人群的女孩，女孩覺得自己非常幸運能夠成為天使的室友，天使一般的女孩帶著宛如瓷娃娃一般毫無情緒的女孩認識了一群天使夥伴，而女孩驚訝的發現，這群善良的天使們似乎一點都不在意自己的詭異彆扭，天使們和女孩分享自己的生活、自己的感受，天使們也對女孩感到好奇，慢慢的，天使們一步一步的引導女孩吐露內心，女孩的心裡恐懼著，害怕天使們發現自己的秘密後會展翅飛去，就好像期待著自己墜入深淵一般，女孩這一次失算了，天使們依舊圍繞在自己的身邊，依舊伸出手等待女孩與她們一起飛翔，女孩就這樣跟著一群鬧哄哄的天使經歷了許多特別的事情，在這個過程中，女孩遇見了許多人，女孩開始願意打開心門，開始願意踏出隱形人的生活，儘管偶爾仍有一些過去陰暗的影子存在，但女孩在天使們的幫助下，開始變的真誠，開始願意找回些許的天真，在經過了十二年後，女孩終於再度嘗到了牛奶糖的滋味，而這一次，女孩相信自己再也不會輕易放棄嘴裡的甜味。
學生作品：生命史與敘說探究
那些在軍中教會我的事
在大學的我總是找不到自己的方向，到底念教育系是什麼目的?當初只是指考分數有道就填這所學校上來了，自己很喜歡唸歷史也十分擅長於社會學科，很想唸相關的科系，但迫於家裡的壓力也不能選擇想要的系所來唸，家裡希望自己能唸商科，但商科卻是自己最不喜歡也最不擅長的科目了，最後在與父母的妥協下，只能選擇折衷的教育系來唸，但真正進來唸教育系後，就覺得很痛苦，並不是學自己想要的東西，選課也只是為了畢業學分而來選，大一時好幾次跟父母反應唸不下去了，但都未獲得正面回應，直到大二時想再撐了，漸漸地都不去上課，開始找了份工作開始為自己存錢，直到大三時有一天曠課過多的通知單寄到了家中，那時父母才同意我休學的決定，於是我休學去當兵了。
當兵前的等待是十分久的，從一月休的學等了三個月到四月才體檢，從四月體檢等了三個月到七月才抽籤，從七月抽籤又等了兩個月到九月才正式去當，我軍種抽到了陸軍，新訓的地點則是在嘉義的中坑，當兵的第一天晚上就聽到了與家人通話的那份依依不捨，也在夜深人靜時聽到了想家的哭聲，當兵的前幾天是特別難熬的，生活習慣上有很大的改變，從每天可以睡到早上十點或是中午的大學生活，變成了早上五點就要起床整理內務，迅速著裝集合的軍中生活，每天早上都要跑3000公使或是作晨間運動，開始逐漸讓自己的身體習慣這種生活，在軍中最快樂的事情就是去萊爾富了，萊爾富跟國軍其實是有合作關係的，裡面所有的商品都有打85折，在軍中的伙食其實是十分難吃的，所以每天最的快樂就是去營站以及萊爾富，對我們來說吃裡面的微波食品反而是種享受，那時候要去迎戰或是萊爾富的話打靶命中率要超過八成才能去，要不然就是要等有莒光日的時候，所以那時的自己覺得頓時有了目標了，會努力想把事情做到最好，改掉之前只想要敷衍了事的壞習慣，頓時覺得只要肯努力自己並不是那麼的一無是處，很多事也是可以做得到的，四個月的兵很快就當完了，就好像做夢一般，之前覺得自己是一個很自閉的人，總會把心事藏在心底不願意與人分享，到了軍中因為一起吃過很多苦頭，一起被操、一起放假、一起退伍，漸漸變得會與人分享自己的心事，很多人說四個月的兵並不能交到好朋友，但我覺得不是這樣的，只要真誠相待還是能交到好朋友的，直到退伍後的現在還會一起聚餐。
退伍後的生活又回到了以前一樣，最後還是回到了學校來唸覺得剩下一年半又因此而放棄在大學的學業還是太可惜了，或許當四個月的兵並沒有改變我懦弱的個性，最後迫於現實與家人的反對等問題，還是沒有勇氣依自己的夢想去唸自己喜歡的科系或是放棄學業投入職場努力工作而是選擇先拿到大學文憑，但當完兵後讓我的生活作息變得比較規律，也開始漸漸有了運動的習慣會注重自己的外表，也逐漸學會要如何與人溝通，也變得比較有自信相信自己有些事是可以做得到的，我想這就是那些在軍中教會我的事吧!
在大學的我總是找不到自己的方向，到底念教育系是什麼目的?當初只是指考分數有道就填這所學校上來了，自己很喜歡唸歷史也十分擅長於社會學科，很想唸相關的科系，但迫於家裡的壓力也不能選擇想要的系所來唸，家裡希望自己能唸商科，但商科卻是自己最不喜歡也最不擅長的科目了，最後在與父母的妥協下，只能選擇折衷的教育系來唸，但真正進來唸教育系後，就覺得很痛苦，並不是學自己想要的東西，選課也只是為了畢業學分而來選，大一時好幾次跟父母反應唸不下去了，但都未獲得正面回應，直到大二時想再撐了，漸漸地都不去上課，開始找了份工作開始為自己存錢，直到大三時有一天曠課過多的通知單寄到了家中，那時父母才同意我休學的決定，於是我休學去當兵了。
當兵前的等待是十分久的，從一月休的學等了三個月到四月才體檢，從四月體檢等了三個月到七月才抽籤，從七月抽籤又等了兩個月到九月才正式去當，我軍種抽到了陸軍，新訓的地點則是在嘉義的中坑，當兵的第一天晚上就聽到了與家人通話的那份依依不捨，也在夜深人靜時聽到了想家的哭聲，當兵的前幾天是特別難熬的，生活習慣上有很大的改變，從每天可以睡到早上十點或是中午的大學生活，變成了早上五點就要起床整理內務，迅速著裝集合的軍中生活，每天早上都要跑3000公使或是作晨間運動，開始逐漸讓自己的身體習慣這種生活，在軍中最快樂的事情就是去萊爾富了，萊爾富跟國軍其實是有合作關係的，裡面所有的商品都有打85折，在軍中的伙食其實是十分難吃的，所以每天最的快樂就是去營站以及萊爾富，對我們來說吃裡面的微波食品反而是種享受，那時候要去迎戰或是萊爾富的話打靶命中率要超過八成才能去，要不然就是要等有莒光日的時候，所以那時的自己覺得頓時有了目標了，會努力想把事情做到最好，改掉之前只想要敷衍了事的壞習慣，頓時覺得只要肯努力自己並不是那麼的一無是處，很多事也是可以做得到的，四個月的兵很快就當完了，就好像做夢一般，之前覺得自己是一個很自閉的人，總會把心事藏在心底不願意與人分享，到了軍中因為一起吃過很多苦頭，一起被操、一起放假、一起退伍，漸漸變得會與人分享自己的心事，很多人說四個月的兵並不能交到好朋友，但我覺得不是這樣的，只要真誠相待還是能交到好朋友的，直到退伍後的現在還會一起聚餐。
退伍後的生活又回到了以前一樣，最後還是回到了學校來唸覺得剩下一年半又因此而放棄在大學的學業還是太可惜了，或許當四個月的兵並沒有改變我懦弱的個性，最後迫於現實與家人的反對等問題，還是沒有勇氣依自己的夢想去唸自己喜歡的科系或是放棄學業投入職場努力工作而是選擇先拿到大學文憑，但當完兵後讓我的生活作息變得比較規律，也開始漸漸有了運動的習慣會注重自己的外表，也逐漸學會要如何與人溝通，也變得比較有自信相信自己有些事是可以做得到的，我想這就是那些在軍中教會我的事吧!
學生作品：生命史與敘說探究
生命史 我的故事
對我而言，人生中最難忘的經驗是小學有兩年被班上排擠，甚至完全改變了我這個人，現在的我，幾乎可以說是被那些人磨出來的。
原本的我是個活潑、外向的女生，跟誰都能聊上天，但是五、六年級時，我被班上的同學孤立了。我不是唯一一個受害者，大家總是先聯合起來排擠某個人，再突然換成另外一個人，只不過我是最常被鎖定的目標罷了。被排擠多次後，我大概知道指使大家的是兩個女生（以下簡稱A女和B女），A女和大家關係都很好，是班上的大姊頭，B女在我的小團體中說話很有份量，起初，從沒接觸過的A女竟然要大家不理我，雖然心裡覺得莫名其妙，但是大家都照做了，排擠已經發生了，實在沒有閒暇顧及別人的問題，每一天、每一天都只能不停地在原地焦慮，煩惱下一秒會發生什麼不好的事，明天該怎麼辦。
或許是認為我很好欺負吧，漸漸地B女也開始主動說我的壞話，即使我做的事情和別人沒有分別，她也會說得好像我做了喪盡天良的壞事一樣，更誇張的是，其他人只擺弄出誇張的表情配合她，沒有人認為有哪裡奇怪。
在那裡，我才是異類吧。
其他人也開始有樣學樣了，每個人每天都會談論我，不小心對到眼也可以說成瞪人，沒有看著他/她又說我看不起人，令我最難受的，是她們偶爾會突然來找我，彷彿什麼事都沒有發生似的，當我開心地跟她們玩在一起時，她們又瞬間翻臉，罵我、嘲笑我、遠離我，後來每次她們來找我，我總是抱持著一點希望是她們良心發現，然而事與願違，我成了她們一次次的笑柄。
我以為這只是單純的關係霸凌，直到有次體育課結束後我被A女和C女（C女是以前和我同班，感情蠻好的同學）堵在廁所裡，她們跟我說A女剛剛打籃球時被我絆倒受傷了，問我要怎麼負責，說實話我真的沒有印象我有絆到什麼東西，而且照A女的人際關係，她被絆倒大家恐怕會圍著她不放，體育課怎麼可能繼續進行呢？不過我沒有回嘴的份，而且或許真的有，只是我沒注意到而已，若真是那樣，我就沒有說話的資格，所以我道了歉，澄清我不是故意的，她們本來不接受這個說法，是我後來建議一起去保健室讓護士阿姨檢查時，她們才悻然回教室，也是她們那一瞬間的表情讓我知道，那一切都只是為了刁難我而捏造的謊言。（之後上國中看到霸凌防治的影片時才知道原來在廁所可能會發生一些可怕的事，幸好沒有發生。）
捏造謊言已是常態，作弊、責罵、把工作丟給我……很多事情我都經歷過，所以我在學校過得很不開心，有天我終於受不了，跟媽媽訴苦，沒想到媽媽沒有關心我，反而不耐煩地說：「不要理她們就好了啊，連這種事都要跟我說嗎？」，我知道媽媽每天上完班還要接送我，晚上還要煮飯和整理家務，心情一定不好，所以我硬是忽略掉心裡的苦澀，忍到晚上睡覺時才一個人在棉被裡放聲大哭。我覺得全世界都放棄我了，沒有人會關心我，也第一次嚐到哭到沒有眼淚的悲傷有多絕望。
日子還是要過的，我也曾想過要弄清大家排擠我的原因，所以鼓起勇氣去問了班上很多人，這不是算帳，真的只是單純好奇而已，如果那個人討厭我的原因是我能改進的，那我會盡可能努力讓自己變好，不過每個人都說是單純聽從某人的安排，循線追上去，得到的卻是A女和B女互相推拖，最後這個問題還是無解。我試著讓注意力放在課業上面，起初的痛苦掙扎也被磨得平滑，再也沒有什麼可以激起我的情緒，每天就這麼在空虛的生活裡耗掉時間，直到畢業，我從沒有哭過了。
上了國中，由於找到重新開始的新起點而感到興奮不已，恰好我的同學幾乎都念另一間國中，在新的班級沒有人認識我，我下定決心要做回以前的我，所以當我開學那天在腳踏車車棚遇到一個同班同學時，我開心地跟她打招呼，她也向我問好後我才發現我的頭腦一片空白，不曉得接下來該說什麼才好，全身都在發抖，剛才那句嗨原來用盡了全身的力氣，那個同學看我嘴巴張開，卻一個字都說不出來，似乎也感到相當奇怪，尷尬地笑一下就走掉了。我正才驚覺那兩年時間到底對我造成多大的傷害，而我只是換了新環境，心裡卻是還沒走出來。
原本的計畫都變了樣，進了教室果然我也拼湊不出什麼句子，向我搭話的人可能也以為這人就是內向不多話，所以也沒怎麼再交談了，我又變成班上的邊緣人，一切又重演了。班上的同學說我眼神空洞很可怕，幹部提名也被同學當眾挖苦，不過我還是一點感覺也沒有，我想這應該是被排擠唯一的好處吧，多了就習慣了，習慣了就不痛了。
到了國三時，放學時遇到班上一個同學（以下簡稱D女），D女跟我小學三四年級是同班的，但是沒有交談過，我當時也只是抱著試試無妨的心態問了要不要一起車回家，D女雖然一臉微妙，還是答應了。（事後她跟我說她當時被嚇到怎麼突然搭話而且還提出這種要求XD）一路上我試著找話題，剛好我們都有關注日本動畫，有共通的話題就好辦了，從頭到尾我們的對話沒有間斷過，暢談到甚至還在她們家門口前聊上一陣子，也是這時才發現我們家得住很近，之後每一天，我們都會一起騎車回家，D女也漸漸把我拉到她們的圈子裡，那些同學人都很親切，也從不覺得奇怪為什麼一個安靜的人突然這麼願意說話了，一起聊天、一起打球、一起學習，我覺得那是我目前為止的人生中，過得最開心的時光。
好不容易遇上的奇蹟，我不想讓它白白浪費掉，我不再覺得出生在世界上沒有意義，而是積極面對發生在身邊的每件事，真心相待每個人，就像她們帶給我溫暖一樣，我也想成為能散發出那種光芒的人，正因為知道絕望有多麼可怕，我才希望不要有人也受到那種苦，我是因為幸運才得以被救贖，其他人如果脆弱一點，或是苦撐一段時間，可能就會崩潰，這時如果能有個人告訴他：「沒關係，活下去是可以的哦」、「我在這，你不是孤單一個人哦」，或許事情就會變得不一樣了。
到現在，我已是大學生年紀，但我還是覺得小學那兩年是我最難受的時光，之後不管遇到什麼困難，想想當時的處境，就會覺得現在的苦根本不算什麼。曾有不少人問我會不會憎恨那些國小同學，我的回答是：「不會」，因為那兩年我也學到很多東西，而且如果沒有那兩年，國中時我就不會那麼喜歡那些接納我的人，只會覺得很普通、很正常吧，她們讓我學會了珍惜，雖然到現在我還是不敢把情緒太外露，不過我已經走到可以笑著敘說這些痛苦回憶的那天了，相信只要一直走下去，尋回真正的我的那天總會來到的。
對我而言，人生中最難忘的經驗是小學有兩年被班上排擠，甚至完全改變了我這個人，現在的我，幾乎可以說是被那些人磨出來的。
原本的我是個活潑、外向的女生，跟誰都能聊上天，但是五、六年級時，我被班上的同學孤立了。我不是唯一一個受害者，大家總是先聯合起來排擠某個人，再突然換成另外一個人，只不過我是最常被鎖定的目標罷了。被排擠多次後，我大概知道指使大家的是兩個女生（以下簡稱A女和B女），A女和大家關係都很好，是班上的大姊頭，B女在我的小團體中說話很有份量，起初，從沒接觸過的A女竟然要大家不理我，雖然心裡覺得莫名其妙，但是大家都照做了，排擠已經發生了，實在沒有閒暇顧及別人的問題，每一天、每一天都只能不停地在原地焦慮，煩惱下一秒會發生什麼不好的事，明天該怎麼辦。
或許是認為我很好欺負吧，漸漸地B女也開始主動說我的壞話，即使我做的事情和別人沒有分別，她也會說得好像我做了喪盡天良的壞事一樣，更誇張的是，其他人只擺弄出誇張的表情配合她，沒有人認為有哪裡奇怪。
在那裡，我才是異類吧。
其他人也開始有樣學樣了，每個人每天都會談論我，不小心對到眼也可以說成瞪人，沒有看著他/她又說我看不起人，令我最難受的，是她們偶爾會突然來找我，彷彿什麼事都沒有發生似的，當我開心地跟她們玩在一起時，她們又瞬間翻臉，罵我、嘲笑我、遠離我，後來每次她們來找我，我總是抱持著一點希望是她們良心發現，然而事與願違，我成了她們一次次的笑柄。
我以為這只是單純的關係霸凌，直到有次體育課結束後我被A女和C女（C女是以前和我同班，感情蠻好的同學）堵在廁所裡，她們跟我說A女剛剛打籃球時被我絆倒受傷了，問我要怎麼負責，說實話我真的沒有印象我有絆到什麼東西，而且照A女的人際關係，她被絆倒大家恐怕會圍著她不放，體育課怎麼可能繼續進行呢？不過我沒有回嘴的份，而且或許真的有，只是我沒注意到而已，若真是那樣，我就沒有說話的資格，所以我道了歉，澄清我不是故意的，她們本來不接受這個說法，是我後來建議一起去保健室讓護士阿姨檢查時，她們才悻然回教室，也是她們那一瞬間的表情讓我知道，那一切都只是為了刁難我而捏造的謊言。（之後上國中看到霸凌防治的影片時才知道原來在廁所可能會發生一些可怕的事，幸好沒有發生。）
捏造謊言已是常態，作弊、責罵、把工作丟給我……很多事情我都經歷過，所以我在學校過得很不開心，有天我終於受不了，跟媽媽訴苦，沒想到媽媽沒有關心我，反而不耐煩地說：「不要理她們就好了啊，連這種事都要跟我說嗎？」，我知道媽媽每天上完班還要接送我，晚上還要煮飯和整理家務，心情一定不好，所以我硬是忽略掉心裡的苦澀，忍到晚上睡覺時才一個人在棉被裡放聲大哭。我覺得全世界都放棄我了，沒有人會關心我，也第一次嚐到哭到沒有眼淚的悲傷有多絕望。
日子還是要過的，我也曾想過要弄清大家排擠我的原因，所以鼓起勇氣去問了班上很多人，這不是算帳，真的只是單純好奇而已，如果那個人討厭我的原因是我能改進的，那我會盡可能努力讓自己變好，不過每個人都說是單純聽從某人的安排，循線追上去，得到的卻是A女和B女互相推拖，最後這個問題還是無解。我試著讓注意力放在課業上面，起初的痛苦掙扎也被磨得平滑，再也沒有什麼可以激起我的情緒，每天就這麼在空虛的生活裡耗掉時間，直到畢業，我從沒有哭過了。
上了國中，由於找到重新開始的新起點而感到興奮不已，恰好我的同學幾乎都念另一間國中，在新的班級沒有人認識我，我下定決心要做回以前的我，所以當我開學那天在腳踏車車棚遇到一個同班同學時，我開心地跟她打招呼，她也向我問好後我才發現我的頭腦一片空白，不曉得接下來該說什麼才好，全身都在發抖，剛才那句嗨原來用盡了全身的力氣，那個同學看我嘴巴張開，卻一個字都說不出來，似乎也感到相當奇怪，尷尬地笑一下就走掉了。我正才驚覺那兩年時間到底對我造成多大的傷害，而我只是換了新環境，心裡卻是還沒走出來。
原本的計畫都變了樣，進了教室果然我也拼湊不出什麼句子，向我搭話的人可能也以為這人就是內向不多話，所以也沒怎麼再交談了，我又變成班上的邊緣人，一切又重演了。班上的同學說我眼神空洞很可怕，幹部提名也被同學當眾挖苦，不過我還是一點感覺也沒有，我想這應該是被排擠唯一的好處吧，多了就習慣了，習慣了就不痛了。
到了國三時，放學時遇到班上一個同學（以下簡稱D女），D女跟我小學三四年級是同班的，但是沒有交談過，我當時也只是抱著試試無妨的心態問了要不要一起車回家，D女雖然一臉微妙，還是答應了。（事後她跟我說她當時被嚇到怎麼突然搭話而且還提出這種要求XD）一路上我試著找話題，剛好我們都有關注日本動畫，有共通的話題就好辦了，從頭到尾我們的對話沒有間斷過，暢談到甚至還在她們家門口前聊上一陣子，也是這時才發現我們家得住很近，之後每一天，我們都會一起騎車回家，D女也漸漸把我拉到她們的圈子裡，那些同學人都很親切，也從不覺得奇怪為什麼一個安靜的人突然這麼願意說話了，一起聊天、一起打球、一起學習，我覺得那是我目前為止的人生中，過得最開心的時光。
好不容易遇上的奇蹟，我不想讓它白白浪費掉，我不再覺得出生在世界上沒有意義，而是積極面對發生在身邊的每件事，真心相待每個人，就像她們帶給我溫暖一樣，我也想成為能散發出那種光芒的人，正因為知道絕望有多麼可怕，我才希望不要有人也受到那種苦，我是因為幸運才得以被救贖，其他人如果脆弱一點，或是苦撐一段時間，可能就會崩潰，這時如果能有個人告訴他：「沒關係，活下去是可以的哦」、「我在這，你不是孤單一個人哦」，或許事情就會變得不一樣了。
到現在，我已是大學生年紀，但我還是覺得小學那兩年是我最難受的時光，之後不管遇到什麼困難，想想當時的處境，就會覺得現在的苦根本不算什麼。曾有不少人問我會不會憎恨那些國小同學，我的回答是：「不會」，因為那兩年我也學到很多東西，而且如果沒有那兩年，國中時我就不會那麼喜歡那些接納我的人，只會覺得很普通、很正常吧，她們讓我學會了珍惜，雖然到現在我還是不敢把情緒太外露，不過我已經走到可以笑著敘說這些痛苦回憶的那天了，相信只要一直走下去，尋回真正的我的那天總會來到的。
學生作品：生命史與敘說探究
就是不斷跌破你的眼鏡
學齡前
家庭──我自小在一個幸福的家庭裡長大，無拘無束的生活也給自己良好心理健康的底子，從小覺得這些習以為常的家庭生活，直到年紀越來越大才更深切體會到，原來不是每個人的家庭都這樣完整健康，因此到現在我仍舊很感謝我的父母給我幸福、完整的家。
人際──是一個群友階段（男女不拘），天真無邪的年紀讓我在幼稚園裡交到許多好朋友，有些人甚至在畢業後還有聯絡。當時的自己覺得，只要是能玩在一起就是好朋友！
六至八歲低年級
人際──越來越知道男女大不同，並且朋友之間偶爾會小小吵架，這時的自己正試著去了解另一個不同的個體，因為每個人感受不同，再加上年齡的關係，大家表達上沒辦法很周全，小女生之間鬥嘴、起口角好像是件滿正常的事。當時的自己覺得，男生大部分都是臭男生（好動，身上又很臭），女生要團結起來才不會被欺負，現在回想起來，或看到這年紀的孩子對異性的反應，都會不禁啞然失笑！
九至十一歲高年級
人際──開始比較清楚男女之間的界線，到了高年級時，同學之間開始會說：「誰是誰的女朋友！」或「某某某喜歡他／她！」，小小內心已經在好奇「情侶」是怎麼一回事了。
而因為在升高年級換班時，幾乎所有好朋友都沒有跟我同班，導致有一段時期有些鬱悶，不太敢打開心門主動去交新朋友；而又在這個時期，無論是學才藝，或常常跑去鄰居家串門子，剛好都會遇到較多大哥哥、大姊姊們（大約二十來歲），可能看著我年紀小又童言童語地可愛，總會比較關心、讓著我；再加上很幸運的遇到兩位非常有耐心、愛心的班導師，不但在乎課業也在意我的心理健康，使我對於年紀較長的人都會有安全感，覺得大人們都是為我著想的。
當時的自己發覺，朋友不但分男女，甚至比朋友更進一步交往的還有情侶這回事；並且對於長輩始終充滿安全感。
十二至十七歲中學時期
人際──延續著不敢主動交朋友的陰霾，緊接著面對班上女生開始有的這個必經過程──小圈圈。國中時，自己也不例外地融入了某個圈圈裡頭，只是這個圈很小；直到班上幾個較強勢的女生相繼轉學後，我才真正開始更頻繁地接觸不同的人，漸漸享受跟朋友在一起的快樂，然後開始出現「真正」的班對。
而從國中二年級開始，我不只不斷學習擴大自己的交友圈，希望取得同儕間的認同感；也漸漸開始從自卑中走出來，發現自己身上的優點、能帶給別人哪些幫助，也幸運地在國、高中畢業前擁有許多值得珍惜的友誼。
而以朋友相處的部份來說，六年皆就讀同一所完全中學，在這樣的環境中成長各有優缺點：
缺點是──由於班上同學中有許多人跟我一樣，因此國高中時期的交友圈多少有些重複。
而優點是──比起新進同學，直升高中部的學生對校園的熟悉感剛開始相對是比較佳的！如此優勢在嚴謹校風裡，對於稚嫩小高一來說是很好與人互動的大門（介紹福利社幾點去比較沒人、哪個教官比較兇啦…等等），我想這也是我漸漸在人際關係上有更多信心的原因之一。
感情──國中時，某個小男生僅僅是一些些喜歡就開始不斷向我示好，而我在還搞不清楚自己對於這個人是不是有好感前，在身邊朋友們的撮合、鼓吹之下，加上不太會拒絕人因此而「在一起」了！後來也因為畢業的關係分開（這通常是每個小班對分手的原因，真的很奇妙！）。高中後關於與異性相處的部分，仍舊學習地零零落落，所以在高中畢業後又重蹈國中時的覆轍（想想還真是對這些男孩們感到抱歉）。
家庭──然而和家人相處的部份，從國小時期乖巧聽話，和弟弟感情融洽，直到升國中後將朋友看得比家人還重要（更何況那時多了許多真心相待的朋友），越來越覺得父母嘮叨、弟弟很幼稚（差五歲）；或許因為短時間內吸收外界太多新事物和新知的刺激，開始嫌父母的規矩、想法古板，這想法連帶投射到家中其他長輩；原生家庭中的摩擦使自己很想離開這個從小依附之地，而迫切尋得獨立自主的方法，那時的自己卻不知道，離開並無法解決這些溝通、同理上的鴻溝，逃避問題只是更多累積往後爆發的能量。
整體來說，在全部中學階段裡與同儕之間相處的經驗及親密感是快速提升的；而與親人的關係疏離，親密感下降。
十八至二十三大學、工作時期
家庭──上大學後與家人的關係更加惡化，因為遠在外地溝通時間減少，再加上原本溝通管道已不是很暢通，惡化到最後離家，並且脫離學生生活，直接休學去工作，一來是想經濟獨立，二來是想脫離家裡的「魔掌」。
想當然爾，這樣跌破眼的舉動，家庭關係更是來到冰點，畢竟我還是國立大學的學生，更是家族中年紀最大、最先考上國立學校的孫子，許多長輩的雙眼都盯著看，但這樣的互動反而更讓我覺得離開家是正確的選擇！
工作──從在飲料店打工，到保險公司工作成為公司最年輕的業務、最年輕的主管，這段時間培養了與陌生人迅速打好關係的底子，尤其是給別人良好或非常深刻的第一印象，已經如吃飯般容易、像呼吸一樣自然；真正學會如何處理正式場合的互動，擁有交際上的觀念和潛規則，我想就是在這時期開始。
直到接觸教會後，在諸多因素（開始想發掘興趣、主管作風對客戶有不合理的損失等）和為了跳脫舒適圈的情況下，我選擇在自己收入最高峰的時刻，不顧老闆、主管的挽留而換了工作，轉換跑道至物業管理中心；當然，雇主不會看著你前份工作收入而給你相對應的薪水，我從底層櫃台做起，領著少少的兩萬八，也不知道哪來的勇氣，就一股勁地認真做下去，嚴謹的行政作業流程也讓我從中學習不少那些我原以為不重要、很簡單的事項，半年多後在一些人事因素，公司急需調度的機會下，幸運地被拔擢升為副理的位置。
感情──我在工作時期完全忽略掉這一塊！只要進入到工作場合，就變成工作狂，每件事情對事不對人，所以也常常嚇到比我大卻比我資淺的同事。其實在這段時間有很多異性向我示好，而我也不知到那時再發甚麼神經，就是覺得另一伴要在一起可以，不過先決條件是，要馬一起工作成為事業夥伴一起拚，要馬就要比我厲害。所以我有許多的約會（其實可以約會的時間也不多），但到最後都無疾而終，甚至還有很多當時曖昧的男性朋友現在都結婚生子了！現在看來覺得很好笑，可是也不後悔，畢竟當時都是自己的選擇。
價值觀──隨著業務時期年收入越來越高，眼睛也越長越到頭頂上，與朋友或同儕相處時漸漸變得自傲（同齡相比的年收入）和勢力（關係不平等），價值觀開始扭曲。但這當中其實也和我所處工作環境中的同儕有很大的關係，我在那些你爭我奪的戰場上受到許多傷害，為了保護自己，我選擇將心門封閉，有段時間我感受不到朋友互相表達的真心，應該也可以說幾乎沒有朋友，處境如同美國一企業家所言：「窮到只剩下錢」，一直到接觸教會之前可以說都是這個狀態。
當時的我覺得，人與人之間總是存在利益關係，幾乎不相信可以有毫無保留的付出和愛這回事，並且覺得靠自己最好，別人都不可靠，包括家人。
二十三至今重回校園的決定
家庭──在工作時期透過父母，剛好有機會接觸到教會的人，一段時間後我受洗成為基督徒，原因其實很簡單也很寶貴，我找到一個會毫無保留愛我和支持我的地方，也因為我父母及弟弟陸續受洗，家裡洋溢著許久不見的和諧氣氛，雖然仍是會有些爭吵，但我們的溝通漸漸敞開；最重要的是，我終於認識也知道，原來在這世界上有一位愛我的天父，祂創造我們有祂的計畫，每個人都不同，但相同的是要我們人與人之間彼此相愛、彼此接納包容；因為每個人都值得被愛，而每個人都不一樣，都是最特別的。
信仰──因為認識耶穌，讓我們家庭有一百八十度的翻轉，自己人生的價值觀也開始被挑戰。也因為我在教會有機會去服務許多孩子，無論是一般會眾的幼齡兒童；抑或是家庭弱勢的學齡孩子。開始喜歡和小孩互動，許多人開始發現也提醒我，我在對付孩子們這件事上其實滿有一套！不間斷地當義工兩年後，我決定因為這個興趣和志向完成許久沒碰地學業，準備重考大學，決定的當下開始算起，經過五個半月的準備，指考考上屏東大學。雖然和當初想念的學校有落差，但是很感謝神，仍是我喜歡的科系！
工作──我又將剛升遷的這份物業工作辭掉準備專心唸書，認識較久的同事們也跌破眼鏡（總覺得身邊的人眼鏡常跌破，我不是故意的），但又真心祝福，並認為我的決定沒錯！人還年輕也不笨，是該好好在這個時候多投資、栽培自己，盡我所能地吸收、挑戰這個世界要帶給我的東西。
人際──在我回到校園的一年半中，我並沒有透漏自己的年齡給同學，只有少數幾個人知道，那也是非不得已。我希望班上每一個人跟我相處的基礎是建立在完全的友誼和信任上，不需要有年齡輩分上的枷鎖，我想聽聽每個身邊常相處的人真正對我的看法而不帶壓迫，更不想讓年齡帶給自己無形的壓力，在這裡只想好好扮演學生的角色，並且心無旁鶩一路尋求上帝接下來要帶領我走的方向。而我也發現自己敞開心胸後，知心的朋友只會越來越多，或許很多觀念想法不同，但這也是我們各自如此與眾不同而可愛之處。
愛可以改變一個人的價值觀，甚至顛覆一個人的生命。或許在這個看似混亂的時期，我好像都得到了甚麼，又好像都沒有得到甚麼！但如果要為這段生命下個註腳，我會選擇──勇敢！起碼我是在不斷沉浮的生命海浪中不停往前抓取浮板的女孩，每次的放下、每次的拿起，都沒有浪費地編列在身上，彷彿海水拍打身體的痕跡；當太陽灑在身上時，我看到上帝笑著對我說，孩子你看，那些都是我不斷守護你的證據。
How about right now
現在的我，仍有要許多被調整的地方，但是對於和每一年齡層的人在相處上其實已經不再害怕或保留不敢付出，並且心裡有極大的平安，知道無論身處何處、面對何人、經歷甚麼樣的挑戰都會對自己帶來益處，而且無論發生甚麼事，背後都有兩個家庭給我支柱，一是我原生家庭、一是教會的大家庭。
在自己所處的關係圈中，成為有影響力的人是我不斷邁進的目標。有影響力的人並不一定是樣樣都行、樣樣第一；而是在別人有需要時站在與他相同的位置給予適當的支持與安慰，不求回報地付出愛和行動。歌林多前書十三章七、八節：「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息……」
不要問這個世界可以帶給我甚麼，而是我可以為這個世界做甚麼，期許自己不只是口號，而是此生能夠活出這樣的生命。
學齡前
家庭──我自小在一個幸福的家庭裡長大，無拘無束的生活也給自己良好心理健康的底子，從小覺得這些習以為常的家庭生活，直到年紀越來越大才更深切體會到，原來不是每個人的家庭都這樣完整健康，因此到現在我仍舊很感謝我的父母給我幸福、完整的家。
人際──是一個群友階段（男女不拘），天真無邪的年紀讓我在幼稚園裡交到許多好朋友，有些人甚至在畢業後還有聯絡。當時的自己覺得，只要是能玩在一起就是好朋友！
六至八歲低年級
人際──越來越知道男女大不同，並且朋友之間偶爾會小小吵架，這時的自己正試著去了解另一個不同的個體，因為每個人感受不同，再加上年齡的關係，大家表達上沒辦法很周全，小女生之間鬥嘴、起口角好像是件滿正常的事。當時的自己覺得，男生大部分都是臭男生（好動，身上又很臭），女生要團結起來才不會被欺負，現在回想起來，或看到這年紀的孩子對異性的反應，都會不禁啞然失笑！
九至十一歲高年級
人際──開始比較清楚男女之間的界線，到了高年級時，同學之間開始會說：「誰是誰的女朋友！」或「某某某喜歡他／她！」，小小內心已經在好奇「情侶」是怎麼一回事了。
而因為在升高年級換班時，幾乎所有好朋友都沒有跟我同班，導致有一段時期有些鬱悶，不太敢打開心門主動去交新朋友；而又在這個時期，無論是學才藝，或常常跑去鄰居家串門子，剛好都會遇到較多大哥哥、大姊姊們（大約二十來歲），可能看著我年紀小又童言童語地可愛，總會比較關心、讓著我；再加上很幸運的遇到兩位非常有耐心、愛心的班導師，不但在乎課業也在意我的心理健康，使我對於年紀較長的人都會有安全感，覺得大人們都是為我著想的。
當時的自己發覺，朋友不但分男女，甚至比朋友更進一步交往的還有情侶這回事；並且對於長輩始終充滿安全感。
十二至十七歲中學時期
人際──延續著不敢主動交朋友的陰霾，緊接著面對班上女生開始有的這個必經過程──小圈圈。國中時，自己也不例外地融入了某個圈圈裡頭，只是這個圈很小；直到班上幾個較強勢的女生相繼轉學後，我才真正開始更頻繁地接觸不同的人，漸漸享受跟朋友在一起的快樂，然後開始出現「真正」的班對。
而從國中二年級開始，我不只不斷學習擴大自己的交友圈，希望取得同儕間的認同感；也漸漸開始從自卑中走出來，發現自己身上的優點、能帶給別人哪些幫助，也幸運地在國、高中畢業前擁有許多值得珍惜的友誼。
而以朋友相處的部份來說，六年皆就讀同一所完全中學，在這樣的環境中成長各有優缺點：
缺點是──由於班上同學中有許多人跟我一樣，因此國高中時期的交友圈多少有些重複。
而優點是──比起新進同學，直升高中部的學生對校園的熟悉感剛開始相對是比較佳的！如此優勢在嚴謹校風裡，對於稚嫩小高一來說是很好與人互動的大門（介紹福利社幾點去比較沒人、哪個教官比較兇啦…等等），我想這也是我漸漸在人際關係上有更多信心的原因之一。
感情──國中時，某個小男生僅僅是一些些喜歡就開始不斷向我示好，而我在還搞不清楚自己對於這個人是不是有好感前，在身邊朋友們的撮合、鼓吹之下，加上不太會拒絕人因此而「在一起」了！後來也因為畢業的關係分開（這通常是每個小班對分手的原因，真的很奇妙！）。高中後關於與異性相處的部分，仍舊學習地零零落落，所以在高中畢業後又重蹈國中時的覆轍（想想還真是對這些男孩們感到抱歉）。
家庭──然而和家人相處的部份，從國小時期乖巧聽話，和弟弟感情融洽，直到升國中後將朋友看得比家人還重要（更何況那時多了許多真心相待的朋友），越來越覺得父母嘮叨、弟弟很幼稚（差五歲）；或許因為短時間內吸收外界太多新事物和新知的刺激，開始嫌父母的規矩、想法古板，這想法連帶投射到家中其他長輩；原生家庭中的摩擦使自己很想離開這個從小依附之地，而迫切尋得獨立自主的方法，那時的自己卻不知道，離開並無法解決這些溝通、同理上的鴻溝，逃避問題只是更多累積往後爆發的能量。
整體來說，在全部中學階段裡與同儕之間相處的經驗及親密感是快速提升的；而與親人的關係疏離，親密感下降。
十八至二十三大學、工作時期
家庭──上大學後與家人的關係更加惡化，因為遠在外地溝通時間減少，再加上原本溝通管道已不是很暢通，惡化到最後離家，並且脫離學生生活，直接休學去工作，一來是想經濟獨立，二來是想脫離家裡的「魔掌」。
想當然爾，這樣跌破眼的舉動，家庭關係更是來到冰點，畢竟我還是國立大學的學生，更是家族中年紀最大、最先考上國立學校的孫子，許多長輩的雙眼都盯著看，但這樣的互動反而更讓我覺得離開家是正確的選擇！
工作──從在飲料店打工，到保險公司工作成為公司最年輕的業務、最年輕的主管，這段時間培養了與陌生人迅速打好關係的底子，尤其是給別人良好或非常深刻的第一印象，已經如吃飯般容易、像呼吸一樣自然；真正學會如何處理正式場合的互動，擁有交際上的觀念和潛規則，我想就是在這時期開始。
直到接觸教會後，在諸多因素（開始想發掘興趣、主管作風對客戶有不合理的損失等）和為了跳脫舒適圈的情況下，我選擇在自己收入最高峰的時刻，不顧老闆、主管的挽留而換了工作，轉換跑道至物業管理中心；當然，雇主不會看著你前份工作收入而給你相對應的薪水，我從底層櫃台做起，領著少少的兩萬八，也不知道哪來的勇氣，就一股勁地認真做下去，嚴謹的行政作業流程也讓我從中學習不少那些我原以為不重要、很簡單的事項，半年多後在一些人事因素，公司急需調度的機會下，幸運地被拔擢升為副理的位置。
感情──我在工作時期完全忽略掉這一塊！只要進入到工作場合，就變成工作狂，每件事情對事不對人，所以也常常嚇到比我大卻比我資淺的同事。其實在這段時間有很多異性向我示好，而我也不知到那時再發甚麼神經，就是覺得另一伴要在一起可以，不過先決條件是，要馬一起工作成為事業夥伴一起拚，要馬就要比我厲害。所以我有許多的約會（其實可以約會的時間也不多），但到最後都無疾而終，甚至還有很多當時曖昧的男性朋友現在都結婚生子了！現在看來覺得很好笑，可是也不後悔，畢竟當時都是自己的選擇。
價值觀──隨著業務時期年收入越來越高，眼睛也越長越到頭頂上，與朋友或同儕相處時漸漸變得自傲（同齡相比的年收入）和勢力（關係不平等），價值觀開始扭曲。但這當中其實也和我所處工作環境中的同儕有很大的關係，我在那些你爭我奪的戰場上受到許多傷害，為了保護自己，我選擇將心門封閉，有段時間我感受不到朋友互相表達的真心，應該也可以說幾乎沒有朋友，處境如同美國一企業家所言：「窮到只剩下錢」，一直到接觸教會之前可以說都是這個狀態。
當時的我覺得，人與人之間總是存在利益關係，幾乎不相信可以有毫無保留的付出和愛這回事，並且覺得靠自己最好，別人都不可靠，包括家人。
二十三至今重回校園的決定
家庭──在工作時期透過父母，剛好有機會接觸到教會的人，一段時間後我受洗成為基督徒，原因其實很簡單也很寶貴，我找到一個會毫無保留愛我和支持我的地方，也因為我父母及弟弟陸續受洗，家裡洋溢著許久不見的和諧氣氛，雖然仍是會有些爭吵，但我們的溝通漸漸敞開；最重要的是，我終於認識也知道，原來在這世界上有一位愛我的天父，祂創造我們有祂的計畫，每個人都不同，但相同的是要我們人與人之間彼此相愛、彼此接納包容；因為每個人都值得被愛，而每個人都不一樣，都是最特別的。
信仰──因為認識耶穌，讓我們家庭有一百八十度的翻轉，自己人生的價值觀也開始被挑戰。也因為我在教會有機會去服務許多孩子，無論是一般會眾的幼齡兒童；抑或是家庭弱勢的學齡孩子。開始喜歡和小孩互動，許多人開始發現也提醒我，我在對付孩子們這件事上其實滿有一套！不間斷地當義工兩年後，我決定因為這個興趣和志向完成許久沒碰地學業，準備重考大學，決定的當下開始算起，經過五個半月的準備，指考考上屏東大學。雖然和當初想念的學校有落差，但是很感謝神，仍是我喜歡的科系！
工作──我又將剛升遷的這份物業工作辭掉準備專心唸書，認識較久的同事們也跌破眼鏡（總覺得身邊的人眼鏡常跌破，我不是故意的），但又真心祝福，並認為我的決定沒錯！人還年輕也不笨，是該好好在這個時候多投資、栽培自己，盡我所能地吸收、挑戰這個世界要帶給我的東西。
人際──在我回到校園的一年半中，我並沒有透漏自己的年齡給同學，只有少數幾個人知道，那也是非不得已。我希望班上每一個人跟我相處的基礎是建立在完全的友誼和信任上，不需要有年齡輩分上的枷鎖，我想聽聽每個身邊常相處的人真正對我的看法而不帶壓迫，更不想讓年齡帶給自己無形的壓力，在這裡只想好好扮演學生的角色，並且心無旁鶩一路尋求上帝接下來要帶領我走的方向。而我也發現自己敞開心胸後，知心的朋友只會越來越多，或許很多觀念想法不同，但這也是我們各自如此與眾不同而可愛之處。
愛可以改變一個人的價值觀，甚至顛覆一個人的生命。或許在這個看似混亂的時期，我好像都得到了甚麼，又好像都沒有得到甚麼！但如果要為這段生命下個註腳，我會選擇──勇敢！起碼我是在不斷沉浮的生命海浪中不停往前抓取浮板的女孩，每次的放下、每次的拿起，都沒有浪費地編列在身上，彷彿海水拍打身體的痕跡；當太陽灑在身上時，我看到上帝笑著對我說，孩子你看，那些都是我不斷守護你的證據。
How about right now
現在的我，仍有要許多被調整的地方，但是對於和每一年齡層的人在相處上其實已經不再害怕或保留不敢付出，並且心裡有極大的平安，知道無論身處何處、面對何人、經歷甚麼樣的挑戰都會對自己帶來益處，而且無論發生甚麼事，背後都有兩個家庭給我支柱，一是我原生家庭、一是教會的大家庭。
在自己所處的關係圈中，成為有影響力的人是我不斷邁進的目標。有影響力的人並不一定是樣樣都行、樣樣第一；而是在別人有需要時站在與他相同的位置給予適當的支持與安慰，不求回報地付出愛和行動。歌林多前書十三章七、八節：「凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息……」
不要問這個世界可以帶給我甚麼，而是我可以為這個世界做甚麼，期許自己不只是口號，而是此生能夠活出這樣的生命。
學生作品：生命史與敘說探究
自己的故事
我在1997年出生於高雄的小港醫院，在我出生一個月後，父母開始經營飲料中盤商的生意，所以我當時是由外婆帶大的，兩年後，我妹妹也出生了。在我約莫四歲的時候，我的小舅舅因為一些意外選擇走上絕路，於是外婆也搬家了，而當時我媽正懷著我的弟弟，飲料中盤商的生意也沒在做，所以我媽常說我弟「來的真不是時候」，因為當時家裡真的很低潮。後來父母開始經營檳榔攤，這時我五歲了，弟弟也已經出生了。
我則因為要開始上幼稚園了，就回到鳳山讀幼稚園，聽家人說我適應的很快，在我讀到大班時在班上發生了一件事，某天放學時有人發現自己的糖果不見了，但都沒有人承認。後來糖果被發現在我的書包裡，老師便讓其他同學先行回家，留下哭哭啼啼的我與來接我的奶奶，被懷疑是小偷這件事，讓我至今還是耿耿於懷。接著我上小學了，低年級的老師是一個很和善親切的老師，跟老師互動十分良好，我也很有幸能被選為模範生。
中高年級的班導師是同一位，當時因為我的氣管不好又有過敏性氣喘，所以那位老師很害怕我突然發作，於是就說我中午不睡覺也沒有關係就負責管秩序，結果就被班上比較皮的問說為什麼他可以不用午睡，現在想來真是為難老師了。而在大約我小五時，外公過世了，所以只剩我外婆跟我大舅就一起住，因為經濟問題，所以外婆又搬了一次家。小學畢業後，我在鳳甲國中就讀，國中老師是一個脾氣很好的人，是一位公民老師，但他有數學學位，所以也教我們的數學，感覺國中對我來說沒什麼太大印象，可能是我選擇性遺忘了吧，但我認識了一個朋友，小學就跟他同班了，但是國中才變熟，現在是我最好的朋友之一。
因為國中在校成績還算不錯，所以我並沒有考基測，而是透過免試入學進入小港高中就讀的，而在新生說明會時提到了有特殊班(英文班、日文班、體育班、數理資優班等等)，在經過入學測驗後，我也順利考進日文班，雖說是日文班，但也只是比別人多了兩堂日文課，不過也讓我有了點日文基礎，高中班導是個國文老師，她的脾氣也很好，我認為我高中的成績其實並不好，但我高中有著滿滿的回憶，二年級的競技舞一起得到第二名，以及宿營的舞蹈表演得到第三名，也得到了一群知心的好友，到現在也還有連絡。
而高三升大學那年我知道自己不能用繁星計畫，學測不會有好成績，於是下定決心要考警專，也同時準備指考，為了達到體態合格標準，我減重了20kg，成績放榜了，我離合格差了16分，當下心情很複雜，但也只能往前走，最後透過指考考到了屏東大學。在我大一下學期時，發生了一件對我打擊最大的事情，外婆因腎衰竭過世了，其實外婆在開刀後身體狀況就一直很差。為人和善又很親切的外婆，對所有人都很好，我們也會每周回去探望他，但怎麼也沒有想到幾天前才回去，結果幾天後就走了，我難過了好久。但也不能一直沉浸在悲傷中，總要繼續努力，將我的故事寫下去。
我在1997年出生於高雄的小港醫院，在我出生一個月後，父母開始經營飲料中盤商的生意，所以我當時是由外婆帶大的，兩年後，我妹妹也出生了。在我約莫四歲的時候，我的小舅舅因為一些意外選擇走上絕路，於是外婆也搬家了，而當時我媽正懷著我的弟弟，飲料中盤商的生意也沒在做，所以我媽常說我弟「來的真不是時候」，因為當時家裡真的很低潮。後來父母開始經營檳榔攤，這時我五歲了，弟弟也已經出生了。
我則因為要開始上幼稚園了，就回到鳳山讀幼稚園，聽家人說我適應的很快，在我讀到大班時在班上發生了一件事，某天放學時有人發現自己的糖果不見了，但都沒有人承認。後來糖果被發現在我的書包裡，老師便讓其他同學先行回家，留下哭哭啼啼的我與來接我的奶奶，被懷疑是小偷這件事，讓我至今還是耿耿於懷。接著我上小學了，低年級的老師是一個很和善親切的老師，跟老師互動十分良好，我也很有幸能被選為模範生。
中高年級的班導師是同一位，當時因為我的氣管不好又有過敏性氣喘，所以那位老師很害怕我突然發作，於是就說我中午不睡覺也沒有關係就負責管秩序，結果就被班上比較皮的問說為什麼他可以不用午睡，現在想來真是為難老師了。而在大約我小五時，外公過世了，所以只剩我外婆跟我大舅就一起住，因為經濟問題，所以外婆又搬了一次家。小學畢業後，我在鳳甲國中就讀，國中老師是一個脾氣很好的人，是一位公民老師，但他有數學學位，所以也教我們的數學，感覺國中對我來說沒什麼太大印象，可能是我選擇性遺忘了吧，但我認識了一個朋友，小學就跟他同班了，但是國中才變熟，現在是我最好的朋友之一。
因為國中在校成績還算不錯，所以我並沒有考基測，而是透過免試入學進入小港高中就讀的，而在新生說明會時提到了有特殊班(英文班、日文班、體育班、數理資優班等等)，在經過入學測驗後，我也順利考進日文班，雖說是日文班，但也只是比別人多了兩堂日文課，不過也讓我有了點日文基礎，高中班導是個國文老師，她的脾氣也很好，我認為我高中的成績其實並不好，但我高中有著滿滿的回憶，二年級的競技舞一起得到第二名，以及宿營的舞蹈表演得到第三名，也得到了一群知心的好友，到現在也還有連絡。
而高三升大學那年我知道自己不能用繁星計畫，學測不會有好成績，於是下定決心要考警專，也同時準備指考，為了達到體態合格標準，我減重了20kg，成績放榜了，我離合格差了16分，當下心情很複雜，但也只能往前走，最後透過指考考到了屏東大學。在我大一下學期時，發生了一件對我打擊最大的事情，外婆因腎衰竭過世了，其實外婆在開刀後身體狀況就一直很差。為人和善又很親切的外婆，對所有人都很好，我們也會每周回去探望他，但怎麼也沒有想到幾天前才回去，結果幾天後就走了，我難過了好久。但也不能一直沉浸在悲傷中，總要繼續努力，將我的故事寫下去。
學生作品：生命史與敘說探究
下輩子想成為一隻被寵愛的狗
摸著眼前狗兒柔軟的皮毛，「如果我的心也能這樣柔軟就好」她淡淡地想著。對她而言，生活中太多累人的事情了，例如爭吵、心機、背叛……那些都使她感到難受，擁有一個明亮能棲身的地方，是她最大的夢想，畢竟心也小小的，只要能裝下在乎的人就好。
在她的記憶以來，從小，爸爸就不常在身邊，可爸爸也是家裡最疼她的一個，女兒，又是最小的，因為工作的關係，每幾個月才回家一趟，每次回來，就帶給她玩偶或巧克力，玩偶的話清一色是狗娃娃，因為她喜歡狗，小時候覺得爸爸是因為只最疼她才這樣每次都帶禮物給她，長大了才明白，多少參進了無法陪伴女兒長大的愧疚與無奈，大概在小一的時候，她被媽媽罵了，那時候的委屈還會跟著眼淚不爭氣的一滴一滴滿出來，爸爸也不在身邊，就拿了擺在櫥櫃上的爸爸媽媽的結婚照看著爸爸的照片掉眼淚，事後被媽媽發現了，媽媽覺得又好氣又好笑，把這件事情也告訴了全家人包含爺爺奶奶，看著笑得亂七八糟的全家人，她賭氣的想，以後不要哭了。
但後來陸陸續續還是哭了好幾次。
「妳再跟爸爸告狀，上了國中，我就叫人打妳」這是她第一次感到恐懼，小學三年級，她天真地以為，不去補習班上課，就是不對的事情，補習班老師請她告訴媽媽，那天晚上媽媽大發雷霆，抓起棍子就往哥哥身上打了下去，挨了痛的哥哥，憤怒的眼神看向她，她永遠無法忘記，進了房間，哥哥的手抓了她手臂都紅了，這句話就一直在她腦海裡揮之不去。然後，面臨的是青春期的哥哥，她上了國中的哥哥，叛逆變本加厲，剪了家裡的電話線，班導師就打不進來、放火燒了學校的桌椅，只因為一句義氣、在學校耍流氓，在家裡當老大，她也在升國中之前，聽了無數次哥哥對她罵的髒話。那時候她小四，她喜歡什麼，哥哥就嘲笑什麼，例如ＳＨＥ，批評得一文不值以外，順便說她喜歡的東西都毫無意義，而她所害怕的東西，只要被哥哥發現了，之後她一定會被「訓練」到毫無反應，漸漸的，她把所有情緒都隱匿，也都不告狀了，在哥哥面前半聲不吭，只要哥哥在家，她就是假的，而媽媽總是會說哥哥不是故意的，她接受，但她知道那都是故意的，只是爸爸比較疼姊姊跟她，所以媽媽保護哥哥，一點錯都沒有。
溫暖的家，一定有溫暖的家人，小二生病在家，媽媽煮了粥小口小口的餵她，那天冷冷的，粥很暖，蜷曲的胃都舒展了，姊姊學校也放假，她的床挨著姐姐的書桌，總是努力讀書的姐姐，看著發燒的臉頰紅紅的她，捏了捏臉，「阿肥，妳的臉怎麼那麼肥」當下賭氣的對姐姐做了鬼臉，現在想一想，如果時光能倒帶，被她捏幾次也都甘願。
事情是發生在她考完大學，要分發前的一個月，晚上，突然像是感應到了什麼，上了電腦打開新聞，一行字，讓她傻傻的，那是假的吧？
起初愣愣地跑去房間問爸爸姊姊的班表，後來是跟剛洗好澡的媽媽說這一定沒事沒事姐姐一定好好的，姐姐這麼信仰上帝，姐姐一定是平安無事的被帶回家的那一個，但是後來，家裡的哭聲越來越多，她不哭，說不上來是一股傲氣還是就不願相信，她看著爸爸慌了手腳只顧著打姊姊公司的電話，哥哥跟媽媽抱頭痛哭，這樣不行。她的心抖得厲害，可是不能只有哭呀，上網四處求救四處問有沒有人也在那個地方的，熱心的學長當下開始幫忙跑醫院，她覺得感激，轉開電視開始找新聞，她的心，碎得比殘骸還嚴重，耳邊聽到媽媽請她去拿一件姊姊最喜歡的衣服，她跟著爸爸走進姐姐的房間，拉開衣櫃，熟悉的溫暖的味道撲鼻而來，低下頭，在怎麼不願意，眼淚卻直直掉在姊姊的衣服上，一滴又一滴，爸爸還在身邊，不要出聲就好，她轉頭把眼淚擦去，卻看見爸爸抓著窗簾一樣默默地掉淚，記得那時候爸爸說，姐姐現在在那邊一定很害怕，明天我跟媽媽就過去接她，妳跟哥哥要好好在家。
隔天是越來越清晰的新聞，二十四小時的轉播，她看著姐姐的照片在新聞上撥放，胃很脹，明明什麼都沒吃，卻什麼也吃不下，而身邊來到家裡的親戚，看見一次就哭一次，她覺得厭煩，她只想要有一個地方可以宣洩悲傷，折騰了好幾天，悲傷壓抑累積成看不見的球狀，從此在她心裡碰撞。後續是穩住全家人的情緒，她不管那時拿著遺照的手多麼冰冷發抖，總是要扶起尋死的哥哥，抓住難受嵌進心裡的爸爸媽媽，畢竟，不能再失去了，也不想再失去了。後來走到房間偷偷藏起姊姊的日記，電視上都是明亮的耀眼如同她心目中永遠的模樣，而那黑暗不堪的，就是姊妹之間的小祕密了吧，默默地看著姐姐未來的規劃，如果事情一切美好照著發展，現在應該在英國美美地穿上婚紗，她真的真的好想看姐姐穿上婚紗。
如果彈彈手指，就能讓人立即死去，是否能阻止誰斷送他人性命？如果有人曾經規劃生命燦爛好比煙花綻放卻無法如願，那怎麼還會有人不愛惜自己一心向死只求來生？但她不怕死，她也不向死，身後還有太多愛是一生所無法償還，所以這一生是不得求死了，但是，她是說但是，有來生的話，她想做一隻被寵愛的狗，有人餵養，也只要照顧一人的悲傷，想撒嬌的時候可以有人蹭著，走的時候也有人悲傷，終其一生有人叫喚，終其一生，只願被一人叫喚。
摸著眼前狗兒柔軟的皮毛，「如果我的心也能這樣柔軟就好」她淡淡地想著。對她而言，生活中太多累人的事情了，例如爭吵、心機、背叛……那些都使她感到難受，擁有一個明亮能棲身的地方，是她最大的夢想，畢竟心也小小的，只要能裝下在乎的人就好。
在她的記憶以來，從小，爸爸就不常在身邊，可爸爸也是家裡最疼她的一個，女兒，又是最小的，因為工作的關係，每幾個月才回家一趟，每次回來，就帶給她玩偶或巧克力，玩偶的話清一色是狗娃娃，因為她喜歡狗，小時候覺得爸爸是因為只最疼她才這樣每次都帶禮物給她，長大了才明白，多少參進了無法陪伴女兒長大的愧疚與無奈，大概在小一的時候，她被媽媽罵了，那時候的委屈還會跟著眼淚不爭氣的一滴一滴滿出來，爸爸也不在身邊，就拿了擺在櫥櫃上的爸爸媽媽的結婚照看著爸爸的照片掉眼淚，事後被媽媽發現了，媽媽覺得又好氣又好笑，把這件事情也告訴了全家人包含爺爺奶奶，看著笑得亂七八糟的全家人，她賭氣的想，以後不要哭了。
但後來陸陸續續還是哭了好幾次。
「妳再跟爸爸告狀，上了國中，我就叫人打妳」這是她第一次感到恐懼，小學三年級，她天真地以為，不去補習班上課，就是不對的事情，補習班老師請她告訴媽媽，那天晚上媽媽大發雷霆，抓起棍子就往哥哥身上打了下去，挨了痛的哥哥，憤怒的眼神看向她，她永遠無法忘記，進了房間，哥哥的手抓了她手臂都紅了，這句話就一直在她腦海裡揮之不去。然後，面臨的是青春期的哥哥，她上了國中的哥哥，叛逆變本加厲，剪了家裡的電話線，班導師就打不進來、放火燒了學校的桌椅，只因為一句義氣、在學校耍流氓，在家裡當老大，她也在升國中之前，聽了無數次哥哥對她罵的髒話。那時候她小四，她喜歡什麼，哥哥就嘲笑什麼，例如ＳＨＥ，批評得一文不值以外，順便說她喜歡的東西都毫無意義，而她所害怕的東西，只要被哥哥發現了，之後她一定會被「訓練」到毫無反應，漸漸的，她把所有情緒都隱匿，也都不告狀了，在哥哥面前半聲不吭，只要哥哥在家，她就是假的，而媽媽總是會說哥哥不是故意的，她接受，但她知道那都是故意的，只是爸爸比較疼姊姊跟她，所以媽媽保護哥哥，一點錯都沒有。
溫暖的家，一定有溫暖的家人，小二生病在家，媽媽煮了粥小口小口的餵她，那天冷冷的，粥很暖，蜷曲的胃都舒展了，姊姊學校也放假，她的床挨著姐姐的書桌，總是努力讀書的姐姐，看著發燒的臉頰紅紅的她，捏了捏臉，「阿肥，妳的臉怎麼那麼肥」當下賭氣的對姐姐做了鬼臉，現在想一想，如果時光能倒帶，被她捏幾次也都甘願。
事情是發生在她考完大學，要分發前的一個月，晚上，突然像是感應到了什麼，上了電腦打開新聞，一行字，讓她傻傻的，那是假的吧？
起初愣愣地跑去房間問爸爸姊姊的班表，後來是跟剛洗好澡的媽媽說這一定沒事沒事姐姐一定好好的，姐姐這麼信仰上帝，姐姐一定是平安無事的被帶回家的那一個，但是後來，家裡的哭聲越來越多，她不哭，說不上來是一股傲氣還是就不願相信，她看著爸爸慌了手腳只顧著打姊姊公司的電話，哥哥跟媽媽抱頭痛哭，這樣不行。她的心抖得厲害，可是不能只有哭呀，上網四處求救四處問有沒有人也在那個地方的，熱心的學長當下開始幫忙跑醫院，她覺得感激，轉開電視開始找新聞，她的心，碎得比殘骸還嚴重，耳邊聽到媽媽請她去拿一件姊姊最喜歡的衣服，她跟著爸爸走進姐姐的房間，拉開衣櫃，熟悉的溫暖的味道撲鼻而來，低下頭，在怎麼不願意，眼淚卻直直掉在姊姊的衣服上，一滴又一滴，爸爸還在身邊，不要出聲就好，她轉頭把眼淚擦去，卻看見爸爸抓著窗簾一樣默默地掉淚，記得那時候爸爸說，姐姐現在在那邊一定很害怕，明天我跟媽媽就過去接她，妳跟哥哥要好好在家。
隔天是越來越清晰的新聞，二十四小時的轉播，她看著姐姐的照片在新聞上撥放，胃很脹，明明什麼都沒吃，卻什麼也吃不下，而身邊來到家裡的親戚，看見一次就哭一次，她覺得厭煩，她只想要有一個地方可以宣洩悲傷，折騰了好幾天，悲傷壓抑累積成看不見的球狀，從此在她心裡碰撞。後續是穩住全家人的情緒，她不管那時拿著遺照的手多麼冰冷發抖，總是要扶起尋死的哥哥，抓住難受嵌進心裡的爸爸媽媽，畢竟，不能再失去了，也不想再失去了。後來走到房間偷偷藏起姊姊的日記，電視上都是明亮的耀眼如同她心目中永遠的模樣，而那黑暗不堪的，就是姊妹之間的小祕密了吧，默默地看著姐姐未來的規劃，如果事情一切美好照著發展，現在應該在英國美美地穿上婚紗，她真的真的好想看姐姐穿上婚紗。
如果彈彈手指，就能讓人立即死去，是否能阻止誰斷送他人性命？如果有人曾經規劃生命燦爛好比煙花綻放卻無法如願，那怎麼還會有人不愛惜自己一心向死只求來生？但她不怕死，她也不向死，身後還有太多愛是一生所無法償還，所以這一生是不得求死了，但是，她是說但是，有來生的話，她想做一隻被寵愛的狗，有人餵養，也只要照顧一人的悲傷，想撒嬌的時候可以有人蹭著，走的時候也有人悲傷，終其一生有人叫喚，終其一生，只願被一人叫喚。
學生作品：生命史與敘說探究
自己的故事
我從小家人便很關心我的學習，他們會教我讀三字經，背九九乘法表，看百科全書。所以我其實還愛看書的，對於學習也有很大動機，變成知識淵博的人這一點一直是我的理想。只是這其中卻出了偏差，一件事情過猶不及，上了國中後由於升學壓力漸漸厭煩了學習。
家人只注重關心學習方面的事，其他方面一律不管，從小到大不停灌輸我要成為公務人員的信念，但我很明確知道那不適合我，於是內心備感煎熬，我喜歡更有創意的生活，新鮮的生活。學習最重要的首要是興趣，而不是一種負擔，我是這麼認為的。
但這一整個社會，老師乃至於家人卻都不是這麼想的，我認為這個社會的教育制度亟需要改革。我還記得，高中三年的回憶幾乎都被考卷ˋ考試填充，一本一本寫不完的評量，一本一本讀不完的書，每天都期望早點下課，但下課後還是必須面對滿滿的書本，毫無喘息空間。
我開始迷茫:學習很重要這點我明白，但我還能撐多久？
幸好最後升上大學總算有點喘息的機會，大學讀的東西某些我還挺有興趣的，讀得很開心，學業壓力也相較高中沒那麼大，生活除了讀書之外還有跟朋友相處的時間，自由開放的學習讓我很愉悅，目前的我很滿足，但仍不明白未來的夢想與理想究竟是什麼。現階段我有個很大的願望，就是每天要讓自己過得開開心心，人生充滿希望才有未來。
我從小家人便很關心我的學習，他們會教我讀三字經，背九九乘法表，看百科全書。所以我其實還愛看書的，對於學習也有很大動機，變成知識淵博的人這一點一直是我的理想。只是這其中卻出了偏差，一件事情過猶不及，上了國中後由於升學壓力漸漸厭煩了學習。
家人只注重關心學習方面的事，其他方面一律不管，從小到大不停灌輸我要成為公務人員的信念，但我很明確知道那不適合我，於是內心備感煎熬，我喜歡更有創意的生活，新鮮的生活。學習最重要的首要是興趣，而不是一種負擔，我是這麼認為的。
但這一整個社會，老師乃至於家人卻都不是這麼想的，我認為這個社會的教育制度亟需要改革。我還記得，高中三年的回憶幾乎都被考卷ˋ考試填充，一本一本寫不完的評量，一本一本讀不完的書，每天都期望早點下課，但下課後還是必須面對滿滿的書本，毫無喘息空間。
我開始迷茫:學習很重要這點我明白，但我還能撐多久？
幸好最後升上大學總算有點喘息的機會，大學讀的東西某些我還挺有興趣的，讀得很開心，學業壓力也相較高中沒那麼大，生活除了讀書之外還有跟朋友相處的時間，自由開放的學習讓我很愉悅，目前的我很滿足，但仍不明白未來的夢想與理想究竟是什麼。現階段我有個很大的願望，就是每天要讓自己過得開開心心，人生充滿希望才有未來。
學生作品：生命史與敘說探究
自己的故事
我的名字是毒凱文，1997年五月十五日於南投縣埔里鎮出生，是一個小家庭，家裡共有五個人，而我是家中的長子，必須照顧弟弟與妹妹，從小因為爸媽的工作是日夜顛倒，為了不要讓他們太過操心，所以許多事情都靠自己去打理，因此學到了許多生活技能，打掃、煮飯、基礎水電，幾乎樣樣都會，個性方面，說好聽是自主，說難聽是孤僻，凡事習慣自己來，不太喜歡麻煩別人，從小就被關在家裡很少出門，又被禁止使用電子娛樂產品，因此唯一的樂趣只有閱讀而已。
與人相處的時候，經常不知道該怎麼開口，也不清楚該怎麼樣的相處才不至於越界，因此就很少跟人有所交集。此外，不知道為什麼，我對於該如何辨識人有著極大的困難，常常一轉身就忘了對方的名字與外表，這樣的窘況也=五愛了我與他人的相處。
至於性格方面，除了上述所提及的自主以外，不知道是否因為道家的書籍看太多還是什麼原因，非常的隨緣，不太喜歡與他人爭執，不過有時又對於自身總是感到非常的矛盾，一方面希望與他人多多相處，另一方面又嫌交流過於麻煩。
如今的我，做事不同於以往，學到了一些人情世故，也會去深思事後的結果，雖然依然沒有什麼朋友，但也不會去特別在意了，人與人之間會被原分所牽引，若是沒有緣分，再怎麼強求也是沒用的舉動。
我的名字是毒凱文，1997年五月十五日於南投縣埔里鎮出生，是一個小家庭，家裡共有五個人，而我是家中的長子，必須照顧弟弟與妹妹，從小因為爸媽的工作是日夜顛倒，為了不要讓他們太過操心，所以許多事情都靠自己去打理，因此學到了許多生活技能，打掃、煮飯、基礎水電，幾乎樣樣都會，個性方面，說好聽是自主，說難聽是孤僻，凡事習慣自己來，不太喜歡麻煩別人，從小就被關在家裡很少出門，又被禁止使用電子娛樂產品，因此唯一的樂趣只有閱讀而已。
與人相處的時候，經常不知道該怎麼開口，也不清楚該怎麼樣的相處才不至於越界，因此就很少跟人有所交集。此外，不知道為什麼，我對於該如何辨識人有著極大的困難，常常一轉身就忘了對方的名字與外表，這樣的窘況也=五愛了我與他人的相處。
至於性格方面，除了上述所提及的自主以外，不知道是否因為道家的書籍看太多還是什麼原因，非常的隨緣，不太喜歡與他人爭執，不過有時又對於自身總是感到非常的矛盾，一方面希望與他人多多相處，另一方面又嫌交流過於麻煩。
如今的我，做事不同於以往，學到了一些人情世故，也會去深思事後的結果，雖然依然沒有什麼朋友，但也不會去特別在意了，人與人之間會被原分所牽引，若是沒有緣分，再怎麼強求也是沒用的舉動。
學生作品：生命史與敘說探究
我從銀行踏進教室
如果說把我的人生是一個操場，那我就是從第六跑道轉換到第一跑道，從小到大只喜歡數字和英文的我，不意外的，基測數學和英文得到了很好的分數，拿著這個結果我進入了財金科就讀，一開始我真的就像魚碰到水，每項科目都得心應手，但隨著股票、證卷、期貨、保險的一一出現，大大打擊了我要以財金作為終生職業的夢想，這時候，在我打工的補習班我又剛好從輔導老師變成數學和英文老師，我永遠忘不了我站上數十名學生班級的講台開始教學的那一份成就感，而那份成就感提醒了我，為什麼數字只能待在財金科，為什麼不轉換跑道到教育系試試看呢 ? 這個念頭卻只有浮現一下馬上又消失了，只要面試我就直接可以直升大學部，我為什麼要選擇比較辛苦的路走 ? 直到我在實務見習裡看到了我有多不適合在這個高風險的職業裡，這才下定決心報名轉學考，就開始了把星巴克當家的日子，都被店員笑說我才是店長。
順利考進教育系後，在一次的參訪我聽了唐榮國小校長的分享，知道他也是從商人轉戰教育界，透過他在業界學習到如何計算投資報酬率和一些談話的技巧，幫助學校增進了不少，成為一個傑出優秀的校長，當下我深深了解轉換跑道不代表我放棄了舊有的跑道，而財金現在已經成為我的第二專長，這也成為我和其他教育人士的不同之處同時更也是我的優勢，就這樣，我的未來就從原本的銀行踏進了教室。回頭看看我一路走來所做的所有決定，我並不後悔，我靠自己的努力走出舒適圈，更加應證了”危機就是轉機”這句話，。如果有機會，我要和大家說，不要害怕改變，任何一個轉變都有可能為你增加一個贏過別人的機會。
如果說把我的人生是一個操場，那我就是從第六跑道轉換到第一跑道，從小到大只喜歡數字和英文的我，不意外的，基測數學和英文得到了很好的分數，拿著這個結果我進入了財金科就讀，一開始我真的就像魚碰到水，每項科目都得心應手，但隨著股票、證卷、期貨、保險的一一出現，大大打擊了我要以財金作為終生職業的夢想，這時候，在我打工的補習班我又剛好從輔導老師變成數學和英文老師，我永遠忘不了我站上數十名學生班級的講台開始教學的那一份成就感，而那份成就感提醒了我，為什麼數字只能待在財金科，為什麼不轉換跑道到教育系試試看呢 ? 這個念頭卻只有浮現一下馬上又消失了，只要面試我就直接可以直升大學部，我為什麼要選擇比較辛苦的路走 ? 直到我在實務見習裡看到了我有多不適合在這個高風險的職業裡，這才下定決心報名轉學考，就開始了把星巴克當家的日子，都被店員笑說我才是店長。
順利考進教育系後，在一次的參訪我聽了唐榮國小校長的分享，知道他也是從商人轉戰教育界，透過他在業界學習到如何計算投資報酬率和一些談話的技巧，幫助學校增進了不少，成為一個傑出優秀的校長，當下我深深了解轉換跑道不代表我放棄了舊有的跑道，而財金現在已經成為我的第二專長，這也成為我和其他教育人士的不同之處同時更也是我的優勢，就這樣，我的未來就從原本的銀行踏進了教室。回頭看看我一路走來所做的所有決定，我並不後悔，我靠自己的努力走出舒適圈，更加應證了”危機就是轉機”這句話，。如果有機會，我要和大家說，不要害怕改變，任何一個轉變都有可能為你增加一個贏過別人的機會。
學生作品：生命史與敘說探究
我的生命故事
既然要說我的生命故事，我就從我的每個求學階段開始說起吧!
國小時算是我人生到目前為止最顛峰的時期吧!那時候我的成績非常好，又是個乖乖牌的學生，因此受盡師長的寵愛與重用，因而在小學時期我不僅餐與各項校內校外的比賽，也常擔任各種幹部、模範生，甚至代表班上參加自治小市長的選舉，那時的我可說是風光滿面，走路都有風。但因為被所有人捧得太高，讓我對自己太過於自信，而當自信變成自負時，我的人際關係就開始出現了問題。
到了國中，我進到了升學班，在那裏我第一次體驗到了不被看重的挫折與人際的打擊。國小時，因為是常態分班，所以對我來說得到前幾名是非常容易的事，但到了升學班，每個人都是跟我差不多的程度進來，甚至比我厲害許多，我開始感到前所未有的龐大壓力。想當然，我並未在國中維持以往的好成績，不管我怎麼努力，名次依舊維持在十幾名上下。這對之前總是前五的我真的是一大打擊，於是我更加拼命的讀書，不僅是不想輸給別人也是想得到師長的一點關注。就在我一心想考出好成績的同時，我的人際也出現了危機。原本跟我非常要好的四位朋友漸漸地離我遠去，傷心之餘我氣憤地質問他們為甚麼這樣做，我們大吵了一架，他們說出對我的不滿。一直以來，我認為我是個非常重朋友、重感情的人，從沒想過有一天會被排擠。這件事讓我受到非常非常大的打擊，我甚至不想去學校，一想起就哭。就在這樣課業與人際的雙重打擊下，我開始思考到底是哪裡出了問題，後來，我才漸漸明白，國小的我總認為一切的光芒與榮耀都是理所當然，但我必須了解人不可能永遠成功沒有失敗，我必須接受自己的不完美並且誠心地待人，而不適把自己擺在一個高位低頭與他人相處。明白這點後我們幾位朋友互相道歉和好，我也依舊努力讀書但不再要求自己非得是那前五名的其中一位。至今我們五味依然是很好的朋友，即便現在大家各奔東西也依定會在寒暑假相約見面。
高中時期，我仍然把課業看得非常重要，並且把每天的生活都排滿了讀書與補習的時間，我沒有心思玩社團也沒有心力關心其他事，就連交了男友，我仍然把課業擺在第一位，約會、見面都在圖書館，只要他不去圖書館，就見不到我。而這樣的關係維持了一年多後就宣告分手，雖然分手是我提的，但我並沒有比較好過，彼此也都花了快兩年的時間來消化這段關係。但雖然我如此拼命的讀書，學測時我依然沒有考上理想的目標，甚至為了選填志願的問題跟家人起了無數次的衝突，那時的我覺得前途一片迷茫，開始對未來感到恐懼與不安。我開始思考為何我這麼拼命地要讀書，讀了然後呢?我到底得到了甚麼?好像從國中到高中這六年來我的生活就只有讀書，我放棄了所有愛做的事就只為了讀書，可到頭來我一次都沒成功過。於是我突然想開了，我決定要在大學時期好好的體驗生活、享受青春的美好，我要把之前沒有玩到沒有體驗到的全部補回來。
到了大學，離開了家，解脫了束縛，得到了自由，我開始盡情地享受大學生活，我學了一直很想學的爵士鼓，我參加了系排、參加了活動股，我舉辦了許多活動，擔任主持人、擔任總召，我夜衝、夜唱、看流星雨，所有大學生該做的事情我一樣都沒少。但也因為如此我變得不愛回家，每天只想著我想做甚麼，不管父母的期盼與擔憂。就在我認為我的大學生活就應該如此豐富精采的時候，老天爺卻又給了我一項極大的考驗—媽媽罹患了卵巢癌末期，這天大的打擊讓我頓時驚慌失措，無所適從。我想我一輩子都不會忘記媽媽哭著抱著我說:「她會很堅強，因為她真的很想看我們長大。」從知道消息那天開始，雖然我的生活開始有了變化，我必須習慣媽媽常跑醫院、爸爸工作忙不在家，也需學著獨立自主但我的情緒一直都很平靜，沒有大哭大鬧也看不出異狀，還是照樣生活。我開始懷疑自己是否不夠孝順、不夠愛我媽，才會一點反應都沒有。直到有一天早上因為媽媽到嘉義開刀我必須坐車上去陪她一個禮拜，一個人坐在火車上看著外面的風景，我頓時控制不住眼淚，在火車上崩潰大哭，到那一刻我才明白，原來不是我不夠愛她，而是我到那時才真正地接受了這個事實，把積了好幾個月的不安與難過全部發洩出來。但哭完後我告訴自己，既然事情已經發生，我就該勇敢面對它並且不要放棄希望。於是去年我在二十歲生日那天在手腕上刺上”miracle”奇蹟的意思，希望自己無論如何都要相信那份奇蹟，不要放棄希望。
這是我的生命故事，在經歷了許多不同的人生經驗後，我發現我也慢慢在做改變，從一開始的自信自負，從未嘗過失敗的滋味，到後來經過許多磨練與挫折後漸漸學會調適自己的心境與待人處世的方式，再從一切只以課業為主的我到後來懂得思考自己要的是甚麼，開始學會享受人生、追求夢想更重要的是懂得珍惜與家人相處的珍貴時光，我感謝這樣的人生經歷，讓我變得堅強、勇敢，也讓我知道甚麼才是真正值得我好好珍惜的。
既然要說我的生命故事，我就從我的每個求學階段開始說起吧!
國小時算是我人生到目前為止最顛峰的時期吧!那時候我的成績非常好，又是個乖乖牌的學生，因此受盡師長的寵愛與重用，因而在小學時期我不僅餐與各項校內校外的比賽，也常擔任各種幹部、模範生，甚至代表班上參加自治小市長的選舉，那時的我可說是風光滿面，走路都有風。但因為被所有人捧得太高，讓我對自己太過於自信，而當自信變成自負時，我的人際關係就開始出現了問題。
到了國中，我進到了升學班，在那裏我第一次體驗到了不被看重的挫折與人際的打擊。國小時，因為是常態分班，所以對我來說得到前幾名是非常容易的事，但到了升學班，每個人都是跟我差不多的程度進來，甚至比我厲害許多，我開始感到前所未有的龐大壓力。想當然，我並未在國中維持以往的好成績，不管我怎麼努力，名次依舊維持在十幾名上下。這對之前總是前五的我真的是一大打擊，於是我更加拼命的讀書，不僅是不想輸給別人也是想得到師長的一點關注。就在我一心想考出好成績的同時，我的人際也出現了危機。原本跟我非常要好的四位朋友漸漸地離我遠去，傷心之餘我氣憤地質問他們為甚麼這樣做，我們大吵了一架，他們說出對我的不滿。一直以來，我認為我是個非常重朋友、重感情的人，從沒想過有一天會被排擠。這件事讓我受到非常非常大的打擊，我甚至不想去學校，一想起就哭。就在這樣課業與人際的雙重打擊下，我開始思考到底是哪裡出了問題，後來，我才漸漸明白，國小的我總認為一切的光芒與榮耀都是理所當然，但我必須了解人不可能永遠成功沒有失敗，我必須接受自己的不完美並且誠心地待人，而不適把自己擺在一個高位低頭與他人相處。明白這點後我們幾位朋友互相道歉和好，我也依舊努力讀書但不再要求自己非得是那前五名的其中一位。至今我們五味依然是很好的朋友，即便現在大家各奔東西也依定會在寒暑假相約見面。
高中時期，我仍然把課業看得非常重要，並且把每天的生活都排滿了讀書與補習的時間，我沒有心思玩社團也沒有心力關心其他事，就連交了男友，我仍然把課業擺在第一位，約會、見面都在圖書館，只要他不去圖書館，就見不到我。而這樣的關係維持了一年多後就宣告分手，雖然分手是我提的，但我並沒有比較好過，彼此也都花了快兩年的時間來消化這段關係。但雖然我如此拼命的讀書，學測時我依然沒有考上理想的目標，甚至為了選填志願的問題跟家人起了無數次的衝突，那時的我覺得前途一片迷茫，開始對未來感到恐懼與不安。我開始思考為何我這麼拼命地要讀書，讀了然後呢?我到底得到了甚麼?好像從國中到高中這六年來我的生活就只有讀書，我放棄了所有愛做的事就只為了讀書，可到頭來我一次都沒成功過。於是我突然想開了，我決定要在大學時期好好的體驗生活、享受青春的美好，我要把之前沒有玩到沒有體驗到的全部補回來。
到了大學，離開了家，解脫了束縛，得到了自由，我開始盡情地享受大學生活，我學了一直很想學的爵士鼓，我參加了系排、參加了活動股，我舉辦了許多活動，擔任主持人、擔任總召，我夜衝、夜唱、看流星雨，所有大學生該做的事情我一樣都沒少。但也因為如此我變得不愛回家，每天只想著我想做甚麼，不管父母的期盼與擔憂。就在我認為我的大學生活就應該如此豐富精采的時候，老天爺卻又給了我一項極大的考驗—媽媽罹患了卵巢癌末期，這天大的打擊讓我頓時驚慌失措，無所適從。我想我一輩子都不會忘記媽媽哭著抱著我說:「她會很堅強，因為她真的很想看我們長大。」從知道消息那天開始，雖然我的生活開始有了變化，我必須習慣媽媽常跑醫院、爸爸工作忙不在家，也需學著獨立自主但我的情緒一直都很平靜，沒有大哭大鬧也看不出異狀，還是照樣生活。我開始懷疑自己是否不夠孝順、不夠愛我媽，才會一點反應都沒有。直到有一天早上因為媽媽到嘉義開刀我必須坐車上去陪她一個禮拜，一個人坐在火車上看著外面的風景，我頓時控制不住眼淚，在火車上崩潰大哭，到那一刻我才明白，原來不是我不夠愛她，而是我到那時才真正地接受了這個事實，把積了好幾個月的不安與難過全部發洩出來。但哭完後我告訴自己，既然事情已經發生，我就該勇敢面對它並且不要放棄希望。於是去年我在二十歲生日那天在手腕上刺上”miracle”奇蹟的意思，希望自己無論如何都要相信那份奇蹟，不要放棄希望。
這是我的生命故事，在經歷了許多不同的人生經驗後，我發現我也慢慢在做改變，從一開始的自信自負，從未嘗過失敗的滋味，到後來經過許多磨練與挫折後漸漸學會調適自己的心境與待人處世的方式，再從一切只以課業為主的我到後來懂得思考自己要的是甚麼，開始學會享受人生、追求夢想更重要的是懂得珍惜與家人相處的珍貴時光，我感謝這樣的人生經歷，讓我變得堅強、勇敢，也讓我知道甚麼才是真正值得我好好珍惜的。
學生作品：生命史與敘說探究
一直在改變
從小因為媽媽是小學老師，她一心希望自己的小孩未來也可以進入教育系，但在我選高中的時候，我一直都沒有把未來當老師放在心裡，所以我選擇了高職，那時的我不想成為只會讀書的不會活用的高中生，在我眼裡我一直都覺得高職生所學的商科有趣又不死板。就這樣開心念了三年，高中時期是我最幸福的時刻，身邊有許多真心的朋友，同時也擁有愛情的陪伴。
選填大學志願的時刻來臨，我開始發現如果就讀商科四年，那未來出路必定只有成為別人公司之下的員工而已，我不想成為別人的下屬，隨時有裁員的可能，加上媽媽從小的洗腦讓我開始思考自己也可以接受進入教育系，而且我很喜歡小孩子。但是一般大學的教育系只有普通高中生可以選擇，高職生的我只能選擇商學院，但是我覺得我很幸運，此時的屏東教大與屏商技合併成為屏東大學，我的第一志願便是這所學校的企管系，再轉系到我所嚮往的教育系，我想這也是上天的安排吧!上帝總會為自己開一扇窗。
第一次離開家裡這麼遠，從北部來到最南端，也在高中時擁有滿足的友誼，便對大學時期嚮往著交到各種好朋友。進入到企管這班級，我被推薦成為了班代，與大家都友好的情況下，讓我以為我真的擁有了許多真實的友情。沒有想到在下學期卻全變了樣。因為一些爭執，大家開始各自南北一邊，我覺得很失望，雖然身邊有群朋友但是好像交不到真心、無法放下心結。從高中依賴朋友的自己變成現在獨立的自己，也許是一種現實中的成長也是為我之後的轉系鋪路吧!我一直都把成績放在前面，因為擁有好成績才有資格轉系，在一年的努力下，終於成功進入教育系，也讓我的生活圈可以重新開始，我為自己的努力與目標感到榮幸。
來到教育系之後，與我當初所以為的冷淡高中生不一樣，我看見他們的熱烈歡迎與熱情溫暖對待，更與我在企管班所感受到的大為不同。雖然現在身邊朋友沒有像以前多，畢竟轉系生不容易與太多人有所交集，但我已經習慣了身邊只有幾個真心朋友，而不像高中期間擁有很多的朋友相處在一起。我相信我在企管班級受到的友情打擊，是我在教育系這個新環境的鋪路，讓我不會突然覺得很孤單。
我覺得我的心境一直在改變，從只願意讀商科到選大學志願時目標變成從沒想過的教育系，從高中依賴身邊朋友的我轉為可以獨立的自己，從一直都把朋友擺第一的我變成不再輕易相信一個人的真心，我很深刻地感受到「陪你到最後的朋友不一定是一開始交的朋友」。
從小因為媽媽是小學老師，她一心希望自己的小孩未來也可以進入教育系，但在我選高中的時候，我一直都沒有把未來當老師放在心裡，所以我選擇了高職，那時的我不想成為只會讀書的不會活用的高中生，在我眼裡我一直都覺得高職生所學的商科有趣又不死板。就這樣開心念了三年，高中時期是我最幸福的時刻，身邊有許多真心的朋友，同時也擁有愛情的陪伴。
選填大學志願的時刻來臨，我開始發現如果就讀商科四年，那未來出路必定只有成為別人公司之下的員工而已，我不想成為別人的下屬，隨時有裁員的可能，加上媽媽從小的洗腦讓我開始思考自己也可以接受進入教育系，而且我很喜歡小孩子。但是一般大學的教育系只有普通高中生可以選擇，高職生的我只能選擇商學院，但是我覺得我很幸運，此時的屏東教大與屏商技合併成為屏東大學，我的第一志願便是這所學校的企管系，再轉系到我所嚮往的教育系，我想這也是上天的安排吧!上帝總會為自己開一扇窗。
第一次離開家裡這麼遠，從北部來到最南端，也在高中時擁有滿足的友誼，便對大學時期嚮往著交到各種好朋友。進入到企管這班級，我被推薦成為了班代，與大家都友好的情況下，讓我以為我真的擁有了許多真實的友情。沒有想到在下學期卻全變了樣。因為一些爭執，大家開始各自南北一邊，我覺得很失望，雖然身邊有群朋友但是好像交不到真心、無法放下心結。從高中依賴朋友的自己變成現在獨立的自己，也許是一種現實中的成長也是為我之後的轉系鋪路吧!我一直都把成績放在前面，因為擁有好成績才有資格轉系，在一年的努力下，終於成功進入教育系，也讓我的生活圈可以重新開始，我為自己的努力與目標感到榮幸。
來到教育系之後，與我當初所以為的冷淡高中生不一樣，我看見他們的熱烈歡迎與熱情溫暖對待，更與我在企管班所感受到的大為不同。雖然現在身邊朋友沒有像以前多，畢竟轉系生不容易與太多人有所交集，但我已經習慣了身邊只有幾個真心朋友，而不像高中期間擁有很多的朋友相處在一起。我相信我在企管班級受到的友情打擊，是我在教育系這個新環境的鋪路，讓我不會突然覺得很孤單。
我覺得我的心境一直在改變，從只願意讀商科到選大學志願時目標變成從沒想過的教育系，從高中依賴身邊朋友的我轉為可以獨立的自己，從一直都把朋友擺第一的我變成不再輕易相信一個人的真心，我很深刻地感受到「陪你到最後的朋友不一定是一開始交的朋友」。
學生作品：生命史與敘說探究
自身故事－熱情、興趣、人格、實現
每個人的生涯都是富含著不同的元素，摻雜許多喜怒哀樂，具有其獨特性，當然我也不例外。
小時的我參加了讀經班在裡面聽著老師和各位前賢的教導，了解並實踐了我課業學不到的知識內容，如做人、處事、態度，讓我體會了“推己及人的愛”，我想讓我的愛推向以後被我關懷的孩子們，這是我熱情的來源，不多但很實際，亦是我想透過教育給下一代了解的理念。
對於教育的興趣是來自於我的熱忱，想起我首次站上舞台是在國小三年級時參加的兩次閩南語演講比賽，它讓我有了夢想，期望著站上屬於自己演說的舞台。
到了國中時期，參加了大型團隊活動，是國中、高中和大專共同組成的千人大營隊，我很榮幸的代表整個國中發表心得，在幾千人面前侃侃而談關於活動中所學，這個經驗成了我珍貴的回憶與經驗，對於上台演說也進入了另一個層面，不再是背稿上台，而是上台發表內心意見，我想，真正的演講不就是如此嗎?這也讓我對於演講引起了濃厚的興趣。
高中，也是我人格完整的培養起來的時間點，我接觸了“康輔社”，這是一個康樂輔導的社團，卻是一個讓我學到最多的地方，在參與社團期間，我培養起勇於挑戰的態度，嘗試一些曾經認為做不到的事情，一次次地挑戰自我。
另一方面，社團就如同加入了一個大家庭，我學習了社交技巧，了解一個團體和分工合作的重要，配合著小時佛堂的道德教育，我的個性逐漸穩重，透過別人的角度看自己，了解並改進，回想起我的高中生活，完成了純手工大海報、搭起了屬於自己的營火、參與關懷弱勢的活動、跑遍了好幾座都市鄉村、認識了不同的人情，並將我們所學教導給社團的學弟妹，或許，改變我最多的不是課本習題，而是佛堂和社團。
大學四年中，我經歷了學校課程的洗滌、補習班上台磨練、家教課程研究、團隊計畫實踐、網站理想實現，讓我了解原來這條路是一直向上前進的，透過這些經驗，再次揭發更多能充實自己的道路，而熱情與興趣正扶持著我向前邁進。
熱情，是對於教育的真誠，興趣，是來自於上台的感受，熱情和興趣引發我為學生奮鬥的動機，我會努力依照自身計畫前行，處處了解當前時事，提早再次規劃，也會時常反省自己，培養更好的人格特質。做好為人師的基本條件，一步一步踏向屬於我的教育之路。
回歸初心，發現我正一直保持我的座右銘前進，「
人生伴隨著不停地規劃與實踐，當發現正在所規劃的路上，便已成功了大半。」。
我的個性從小時候的活潑外向慢慢的轉變成現在的溫文儒雅，並適時在所需場合表現出該有的態度，或許這就是教育神奇的地方。
小時候父母就以四維八德觀念灌輸我，在人生道路上領導我不走偏，也培養了我獨立思考的能力，遇到事情要先想辦法解決而不是先尋求幫助，另一方面，讓我親近佛堂，理解做人的道理，做一位能為社會貢獻的一份子。
現在的我樂觀積極，因為在人生歷程中的磨練，變得更內斂更有深度，對於未來很有信心，當難關來臨時，便是小樹更加茁壯之時。
學生作品：生命史與敘說探究
我喜歡每個時期的我
我從小的學習之路就一帆風順，由於可以直升初中，小升初考試的小失利也並沒有讓我太在意。初中的學習依舊順利，那個時候的我討厭別人在我耳邊說學習如何如何重要，自己也不覺得學習有多重要，討厭一切學習至上的人，覺得那些把學習看得比朋友還重要的人好可怕。如果說初三的化學給了我一點點打擊，但是我卻依然自信可以考上地方最好的高中。也許每個人都必須經歷真正的打擊才能成長吧。中考成績出來的那一天，我很諷刺地差了1.5分。我還記得當時是中午11點多打電話查的成績，那天我躲在被子里哭了一個多小時，飯也沒有吃。所有的好朋友都考上了，那種感覺很絕望。後來通過各種辦法，我去臨近的市上了一個也很不錯的學校。那個暑假，這1.5分讓我失去了所有出去旅遊的機會。因為家裡人都要等那個學校的消息，要確定我能去念書，大家才能安心。這一等就等了兩個月，一直到開學前一周我才去那個學校報了名。這兩個月，我看到爸媽為了我上學，忙得焦頭爛額，看到別人問我成績，他們以及我自己的尷尬。那個時候，我告訴自己，我應該要好好學習了。但那個時候，我覺得我努力學習是為了不讓家人失望，好像依然是為了他人而學。
也許每個人成長的道路上，都會有人指引吧，不可能一個人摸爬滾打。我很慶幸一進高中就遇到那麼好的班主任，他應該是我學習觀念改變的最後一把推力。他第一節課就告訴我們高考的嚴峻與殘酷，告訴我們很多人要珍惜來這邊念書的機會，告訴我們“慎獨”意識，到現在“慎獨”依然是我的關鍵詞。高中和每個人一樣，就在拼命學習中度過。不同的是，也許他們很多人是被動學習，而那時的我卻學得很開心，喜歡那種大家一起努力的感覺，享受解出數學大題的成就感。高考的成績不高不低，比上不足比下有餘，我對它似乎也是不痛不癢。當時我沒有選擇復讀，而是去念了一個普通的學校。那個時候我自己的眼光還是局限於學業、學歷，我知道到時候還可以考研，沒有必要復讀。
我的大學，可以說是從“不忘初心，方得始終”到“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方”。前者依然是關於學習的，我告訴自己考研是初心，要努力學英語，要參加各種活動提升自己的能力，但其實大陸高校的很多活動都沒有太大意義。19歲之前的我應該怎麼也想不到我會愛上看書吧！從小就不喜歡語文偏愛數學，如今卻懊悔自己好像什麼書都沒看過。大二我退了學生會、社團，我希望我的大學可以做自己真正喜歡的事，不要上了大學還被束縛，為了一些所謂的學分。我現在的狀態就是希望通過書和旅遊來豐富自己的見識，提升自己的境界。其實我現在依然覺得考研很重要，不過已經不僅是為了學歷，更是讓自己多一份人生歷練，也是為了去更好的學校開拓自己的視野。
初中不把學習放在心裡；高中一切為了學歷，也是為了自己，畢竟學歷是自己的；大學希望成為更好的自己。高中的時候看到過一句話“努力讓自己變更優秀”，當時覺得很好笑，只覺得應該努力讓分數提高，但現在這句話經常出現在我腦海里，人就是應該讓自己更優秀。我喜歡小學初中無憂無慮的自己，我也喜歡高中努力拼搏的自己，同樣我也喜歡現在追求詩和遠方的自己。
我喜歡每個時期的我！
我從小的學習之路就一帆風順，由於可以直升初中，小升初考試的小失利也並沒有讓我太在意。初中的學習依舊順利，那個時候的我討厭別人在我耳邊說學習如何如何重要，自己也不覺得學習有多重要，討厭一切學習至上的人，覺得那些把學習看得比朋友還重要的人好可怕。如果說初三的化學給了我一點點打擊，但是我卻依然自信可以考上地方最好的高中。也許每個人都必須經歷真正的打擊才能成長吧。中考成績出來的那一天，我很諷刺地差了1.5分。我還記得當時是中午11點多打電話查的成績，那天我躲在被子里哭了一個多小時，飯也沒有吃。所有的好朋友都考上了，那種感覺很絕望。後來通過各種辦法，我去臨近的市上了一個也很不錯的學校。那個暑假，這1.5分讓我失去了所有出去旅遊的機會。因為家裡人都要等那個學校的消息，要確定我能去念書，大家才能安心。這一等就等了兩個月，一直到開學前一周我才去那個學校報了名。這兩個月，我看到爸媽為了我上學，忙得焦頭爛額，看到別人問我成績，他們以及我自己的尷尬。那個時候，我告訴自己，我應該要好好學習了。但那個時候，我覺得我努力學習是為了不讓家人失望，好像依然是為了他人而學。
也許每個人成長的道路上，都會有人指引吧，不可能一個人摸爬滾打。我很慶幸一進高中就遇到那麼好的班主任，他應該是我學習觀念改變的最後一把推力。他第一節課就告訴我們高考的嚴峻與殘酷，告訴我們很多人要珍惜來這邊念書的機會，告訴我們“慎獨”意識，到現在“慎獨”依然是我的關鍵詞。高中和每個人一樣，就在拼命學習中度過。不同的是，也許他們很多人是被動學習，而那時的我卻學得很開心，喜歡那種大家一起努力的感覺，享受解出數學大題的成就感。高考的成績不高不低，比上不足比下有餘，我對它似乎也是不痛不癢。當時我沒有選擇復讀，而是去念了一個普通的學校。那個時候我自己的眼光還是局限於學業、學歷，我知道到時候還可以考研，沒有必要復讀。
我的大學，可以說是從“不忘初心，方得始終”到“生活不止眼前的苟且，還有詩和遠方”。前者依然是關於學習的，我告訴自己考研是初心，要努力學英語，要參加各種活動提升自己的能力，但其實大陸高校的很多活動都沒有太大意義。19歲之前的我應該怎麼也想不到我會愛上看書吧！從小就不喜歡語文偏愛數學，如今卻懊悔自己好像什麼書都沒看過。大二我退了學生會、社團，我希望我的大學可以做自己真正喜歡的事，不要上了大學還被束縛，為了一些所謂的學分。我現在的狀態就是希望通過書和旅遊來豐富自己的見識，提升自己的境界。其實我現在依然覺得考研很重要，不過已經不僅是為了學歷，更是讓自己多一份人生歷練，也是為了去更好的學校開拓自己的視野。
初中不把學習放在心裡；高中一切為了學歷，也是為了自己，畢竟學歷是自己的；大學希望成為更好的自己。高中的時候看到過一句話“努力讓自己變更優秀”，當時覺得很好笑，只覺得應該努力讓分數提高，但現在這句話經常出現在我腦海里，人就是應該讓自己更優秀。我喜歡小學初中無憂無慮的自己，我也喜歡高中努力拼搏的自己，同樣我也喜歡現在追求詩和遠方的自己。
我喜歡每個時期的我！
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